О боже... это деградация населения...
С одной стороны весело-весело, а с другой грустно...
Но фраза :"Но Ленину устроили засаду революционеры"-меня просто убила...
Смотреть этот ужас на YouTube

Судя по тенденциям... Следующей зимой войдут в моду расшитые валенки...

Я хочу выучить финский...)))
Наверно потому что у них на удивление забавные слова-сломай-язык.

2photo.ru/15425-xudozhnik-andreas-m.-wiese.html
я не знаю, почему мне так понравилось. Но в этом есть что-то... Что зацепило...

Мне говорят: "бедный Женьк" или "бедный ребенок"...
А я уже задолбалась повторять... Я не бедный... Я дурак)

Текст ООООЧЕНЬ большой... Пара историй из жизни и немного рассуждений. Чтобы закрыть назад во вкладку MORE, щелкнуть по тексту 2 раза.Да, я много думала и соображала, почему я не доверяю родителям, почему я не рассказываю им ничего...
Ну можно попробовать вспомнить извечные конфликты отцов и детей, сказать что у меня возраст такой и наплести еще чего-нибудь многомудрого... А я просто попытаюсь вспомнить что было такого, что отталкивает меня...
С самого-самого начала... Благо память позволяет вспомнить, отдельные моменты, когда мне было 2 или 3 года...
Тогда, давно, я помню, когда меня забирали из детского сада, я приходила домой вместе с мамой или папой... А потом приходил уставший другой родитель. И они оживленно начинали рассказывать друг другу что-то, что понимали только они. А мне хотелось тоже встрять и что-то хорошее из детского садика рассказать. Или спросить что-нибудь, что мне не понятно. Но меня прерывали и просили помолчать, потому что это взрослый разговор и мне совсем не обязательно знать, кто такая "Дмитревна" и что она маме сказала и что заставила ее вместо себя сделать. А еще я помню, что мне очень нравилось, когда они начинали изображать кого-нибудь с работы. Каким-нибудь надменно-писклявым голосом... Не знаю почему, мне просто нравилось. Я всегда ждала этого момента с нетерпением, как какого-нибудь концерта, и если этого не происходило, то я расстраивалась, немного, правда, потому что ребенком была и мне, по сути, было все равно.
А потом мне было 3 года... Или 4 ... Или это было раньше... Не важно... Главное, что что произошло, то произошло... И об этом никто не узнает... Просто оно оставило свой отпечаток на моей детской психике, я не знаю какой, но точно оставило. Не знаю, потому что мы были детьми и не знали что это и зачем это... Мы просто повторяли за взрослыми. Потом, когда я выросла, я поняла, что же мы натворили... От этого становится противно... Именно противно. Это противоречит природе. А мы не знали. Поэтому что случилось, то случилось.
А потом был мальчик по имени Вадим. Он был соседом с 5го этажа, на год старше меня. наши родители дружили, и , естественно мы общались, играли вместе... Я помню впервые кассетные альбомы Арии я увидела у него... Но я была маленькой и поплевалась на эти невразумительные обложки, а слушать просто не смогла xD. Я помню, он рисовал хорошо, для своих лет... Ну да, папа был дизайнером. Сейчас этот парень учится где-то в художественной академии не в Москве. Так вот. Мы вместе играли. И что-то как-то он предложил сыграть в "мужа и жену". Ну ладно, делать-то все равно нечего было. Мы постелили в коридоре одеяло, положили подушки и легли. Я совершенно не представляла, что надо делать... Мы полежали... Вадим порассуждал, что нам следует делать, но тут пришел папа, увидел нас и спросил, что мы делаем. Ответили, что играем в мужа и жену. И с тех пор понеслось... Родители сказали, что мы влюбились. Ну да. Они придумали мне недружеские отношения, а я поверила, потому что была маленькой. Я вообще им во всем верила и делала так, как они говорили. Вот и тут. Они сказали, чтоя влюбилась, значит я влюбилась. И это сомнениям не подлежало. ОНИ сказали мне это. Не я. И я ходила и всем доказывала, что я невеста Вадима. У меня был друг, который испытывал ко мне симпатию (ну да, а как еще это можно назвать в пять-то лет?), но я ему говорила, что у меня есть Вадим. Говорила так, потому что так сказали родители. А друг этот как-то обиделся и зло сказал:"Ну и иди отсюда, невеста Вадима..." Да, тогда мне было неприятно. А этот дргу испытывал влюбленность в меня до тех пор, пока нам не исполнилось 13. А потом видимо ему надоело.
Мы с мамой как-то гуляли с Вадимом и его родительницей. И нашли какое-то письмо на улице. Тогда этот маленький человек безапелляционно заявил, что это "любовное письмо". А я спросила, что это значит. Тогда он сказал, что вот мы, например, любовники. А еще у него есть знакомая девочка Веста, которая тоже его любовница. Даааа... Вот тогда мне стало противно, но вида я не подала. Я просто удивилась. С тех пор я не люблю имя Веста.
Родители навязами мне эту симпатию. И я думала, что это правда, хотя ничего такого не было...
А потом был мальчик Дима. Сейчас он Димастый. Просто Димастый. Боевой друг, товарищ и брат. Тогда был третий класс... Он ходил на музыку, и я ходил туда же. Потом он перевелся в наш класс. Мы стали общаться еще теснее. Именно на его велосипеде я научилась кататься... Своего у меня тогда не было. Мы дружили. Мальчик он влюбчивый и по сей день. А тогда он мне как-то ненароком похвастался, что у него 24 или что-то подобное подруг. Он звонил мне, я звонила ему, мы гуляли вместе. Ну а что, ни с кем другим я больше не общалась. А родители опять придумали мне какую-то симпатию. Когда за завтракомя как-то сказала, что иду с Димой гулять, папа на меня посмотрел и сказал что-то вроде того, что я влюбилась. Почему-то когда разговор заходит о подобных вещах, я непроизвольно начинаю краснеть. Вот и тут так было. Родители подумали, то папа как всегда прав. Они снова придумали мне какие-то недружеские отношения. Да, не спорю, когда Дима (тогда еще его звали Дима или Димка) целовался в лагере с девочкой Машей, мне было очень и очень неприятно. У меня вообще на такое какая-то болезненно нездоровая реакция. Наверно из-за того случая, который я никому не расскажу... Ну да. Первый укол ревности. Но он скорее был просто от того, что не хотела с кем-то делить друга и очень не любила эту девочку Машу. Ну а потом мне стало как-то все равно. Ноя никогда не забуду, каким тогда тоном сказал папа, что я в Диму влюблена и как радовалась мама "первой влюбленности". Мне тогда стало жутко стыдно и неприятно, потому что папа очень любит подстебывать на такие темы, а я очень болезненно к этому относилась даже тогда. Не знаю почему. А мама... Мама... Просто не знаю. почему меня так тогда раздражала ее радость. Да и сейчас я не горю желанием чем-то подобным ее радовать. Наверно, отчасти, все эти истории сложились, оставили на мне отпечаток и теперь мне неприятно.
А рассказывать про сто-то у нас как-то не повелось. Выше я писала, что родители рассказывали друг другу много, но потом это все как-то постепенно сошло на нет. А я смотрела на них и делала, наверно, так же... В школе меня сажали на кухню есть суп и устраивали допрос с пристрастием на тему "Что было в школе". Сначала я отвечала. Потом мне надоело. наверно мне был неприятен сладко-любопытно-радостный тон мамы... Я его помню. Еще я помню глупую привычку садиться ко мне, когда я что-то делаю и начинать спрашивать. Она и сейчас так делет. Раньше раздражало, теперь выбешивает. Возраст наверно такой, когда все катушки эмоций выкручены на максимум... Главное чтоб колонки, воспроизводящие этот звук, рано не сдохли...
И еще я очень не люблю, когда что-то узнается буз моего ведома... Я столкнулась с таким, когда поступила в лицей. Со мной в классе учился мой старый знакомый, знающий моих родителей. и вот он регулярно сообщал им новости, с кем я пошла гулять, кто понес мне портфель... а потом дома я выслушивала очередные вопросы, заданные насмешливым тоном, мол, я всё все равно знаю, и нечего скрывать, на тему "есть ли у тебя мальчик". Вообще взаимоотношения людей - тема, на которую я реагирую болезненно... А они этого не понимают и продолжают пытать меня вопросами и тем, что знают, что у меня есть мальчик и бла-бла-бла. Пытают, или пытали... Потому что им было интересно, а мне не хотелос, чтобы они это знали. Ощущения похожи на те, как, как будто ты держишь нож в руке, а твою руку держит еще кто-то... И ты пытаешься отвести этот нож от себя, но не можешь, потому что этот кто-то сильнее тебя... И он начинет резать тебе либо руку, либо палец... Медленно, смачно, чтобы получить удовольствие. Примерно такие ощущения я испытываю, когда у еня начинают допытываться, что было где-то там, с кем я встречалась и тому подобное...
А я просто вспомнила истории из жизни, так сказать начала, зачатки того, что сейчас творится в моих взаимоотношниях с родителями...

Аватар.

Ну в общем да... Запись будет до банальности проста и бессодержательна... 3.
И я хочу спать... А завтра опять... на эту ... физру))

О боги... как же я хочу спать.... 4 часа слишком мало... Я хочу спать так, что у меня раскалывается голова, я постоянно мерзну и засыпаю на ходу...

Так... Я снова, кажется, себя накручиваю неизвестно на что и неизвестно почему... Дурацкая привычка додумывать все за кого-то. Главное вовремя остановится... Как в том анекдоте, когда сосед с третьего этажа шел на пятый этаж к соседке за утюгом, в мыслях прокручивая их предстоящий диалог и представляя, как она ему, а он ее упрашивает. А когда он дошел до 5го этажа, все накручивая и накручивая себя, и соседка открыла деверь, он со злобой закричал:"Да не нужен мне твой утюг!"- и ушел.
Вот и у меня так же бывает. Раздражает порой. Происходит неосознанно как-то... А потом из-за этого наворачиваются какие-то дополнительные проблемы, обиды. Гадко. Вот так вот. "Отличное начало... Кажется пора заканчивать"(с).
Поэтому расслабляемся... Пишем билеты по ангему, слушаем Sonat'y, Tarot, Dark Moor, Nightwish, любимых Королей и вспоминаем Эпидемию... Давай, все хорошо.