А самое подлое то, что я хочу юбку и камелоты...
Это будет страшное уебище, но я хочу)))
Простите...
О_о

А всего-то стоило... Просто взять и сделать то, чего так давно хочется и чего боишься до смерти... Просто подойти к пианино и начать играть. ТО, что помнишь. И плевать, что не умеешь, главное - хочешь...
Просто подойти, сесть, воткнуть наушники, чтобы не мешать брату в очередной раз что-то там смотреть, открыть ноты за 3ий класс... И как-то по боку, что уже несолидно по такой легкотне играть, главное что хочется... И вспомнить свою любимый этюд. Этюд, которым я задалбываю всех и вся, этюд, на котором почему-то напрягается левая рука, как тогда, давно, так и сейчас. Наверно я все-таки не умею октавы играть, раз напрягается)). Просто взять и замучить пальцы, добить левую руку, чтоб не отрывками играла ноты, а чтобы плавно перебирала пальцами.. И НЕ вилять кистью... Тяжело, но вспоминается...
Боже, как давно я не играла! Потому что боялась, боялась того, что играть я не умею, потому что видела, что все остальные играют в 10 раз лучше меня. Вот я и боялась. Боялась презрительно-жалостливого взгляда и сожаления, что я не идеал. Боялась показаться глупой, хотя сама осталась в дураках...
Знаю, это деградация, играть то, что уже играл, но пока что так. Пока вспоминаю то, что мне нравилось когда-то. И жаль, что более-менее джазовые этюды остались в 4ом классе. Сейчас они уже звучат почти неинтересно, потому что я люблю аккорды. Много аккордов. Чтобы руки чуть ли не рвались от количества нот. Наверно надо вспомнить Мендельсона...
Чуть позже, глядишь доберусь и до того, что давно хотелось сыграть... Самое тяжелое здесь сесть и заставить не слушающиеся руки и не соображающий где-что мозг работать. И до конца доработать. Хотя бы три раза. Можно по частям. Вот тогда можно говорить себе, что ты молодец, разобрала. Теперь остается дело за малым: каждый день хоть по несколько минут.
Да, я не приучила себя разбирать новые произведения. Я уже честно не помню, что же я делала, как умудрялась играть, но помню, что никогда не любила разбирать... А надо...

Да... Я поиграла, и мне стало легче. Я загрузила Неизвестно-Что в своем организме, и это Неизвестно-Что поблагодарило меня. Сказало, что давно порывалось поиграть, но я его не слушала. Сказало, что теперь оно чувствует себя немного гибче и не таким одеревенелым... Сказало, что песенки под гитару для себя не спасают и надо играть на пианино. Ладно. Я надеюсь, что в следующий раз буду слушать это Неизвестно-Что.
И меня отпустило после сегодняшнего дня. Мне стало плевать... Хотя наверняка опять вечером, когда спать буду ложиться, сорвусь, но это будет вечером, всего через час... А пока что мне хорошо. Так хорошо, как давно уже не было...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Наверно это немного странно, когда человек, который сам почти не умеет играть на пианино учит это делать кого-то другого.

Наверно это странно чувствовать затхлость и старину квартиры... Такие квартиры бывают у художников обычно. Я была в одной похожей, но там была одна комната, заставленная картинами, фотографиями, книгами, обложками, иллюстрациями, картонками, рамками, планшетами, пастелью, красками... И воспоминаниями...Меня тогда рисовали, точнее мою улыбку, которая так понравилась художнику и которая по сути не моя настоящая (да, да, у меня не моя улыбка). Я тогда уехала из дому почти без спросу, точнее я сказала, что пойду гулять, а сама уехала к художнику, которого видела до этого всего один раз в жизни на Арбате, где он случайно увидел меня в черной куртке, с растрепанной красной челкой и в белой кепке, улыбающуюся и счастливую от того, что она вся такая красивая идет по улице, на которой мечтала побывать с детства.
И еще в квартире у художника была кухня... Маленькая, такая, вся заставленная чем-то... И там он напоил меня кофе и пошел меня рисовать. Рассказал про свою жизнь... Много чего говорил. И мне, помнится было странно))
А эта квартира была не такая... Она тоже была старой, но не такой труднопроходимой, тут было больше места и расстроенное в нимагу пианино. Но что поделать)
Чем-то мне нравятся такие квартиры, но они на меня давят и я не могу там долго находится. Наверно в таких местах хорошо снимать фильмы...

Наверно это странно есть "Kinder Сюрприз" и понимать, что это ничем не передаваемое наслаждение, потому что этот шоколад непередаваемо вкусный и его хорошо есть понемногу, чтобы не забить вкус... Ну и что, что сплошная химия. Все равно я в 40 умру.

Наверно это странно вешать куртку не на крючок, а на щеколду двери просто потому что так хочется и никто не запрещает, хотя рядом полно свободных крючков.

Наверно это странно сознавать, что еще немного и ты выдохнешься уже объяснять что-то тратить силы на то, чтобы рука стояла правильно, чтобы человек смотрел в ноты а не на эти самые руки. Странно объяснять тебе очевидные вещи, пытаясь сделать так, чтобы человек понял, что же это за линия такая и как ее надо играть или что это за решеточка и вообще она тут при чем...

И наверно это странно уставать смеяться... Никогда не думала что такое возможно. Бывает смех не напрягающий, а бывает искренний, но который не дает возможности отдохнуть. И в этом есть какое-то мазохистское удовольствие, уставать от смеха...

Так...
Кажется что коварный план №1 будет приведен в исполнение, потому что 1/3 этого плана уже исполнена...
А еще я буду цветной...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пора бы уже принять что случилось и отпустить... Как никак 2 недели прошло... Все детка, завязывай)
Еще немного и будет лето и снова будет крыша))) Правда вряд ли будет незнакомый человек с которым можно будет болтать и показывать глупые рисунки...
И вряд ли будет Киев...
Зато будет Вторая Эпоха, сданная сессия И может быть еще немного приятных мелочей.
Так что прекращаем... Отпускаем все на самотек и идем учиться)

Ура, как здорово! Тебе снова удалось меня довести.
Ну да, мы же сонные, злые, голодные, надо злость наверно сорвать. Кто крайний? Я. Ну а правильно, жена спит, сын вроде как ни при чем, сидит самостоятельную решает, молодец мальчик... А что же у нас делает дочь? Аааа! Дочь снова за компьютером сидит! Ура! Можно сорваться! И мы идем выключаем роутер, обрубаем мой разговор с двоюродным братом и приходим орать, а почему же ты, дочь родная, еду нам не приготовила?
А в общем-то с какого перепугу я готовить должна? Вы приучили к тому, что я по воскресеньям должна еду готовить? Нет. Вы попросили? Нет. Так чего еще хотите. Наверно чтобы я мысли научилась читать... Ну да, как же я могла не подумать, что папа проснется злой и голодный. Это же очевидный факт! Да блин! Вас по воскресениям дома не бывает никогда, вы на студии до 5ти часов. А тут дома остались. И я конечно же сразу должна была подумать, что надо наверно им что-то приготовить. Это должна была быть моя первая мысль, определенно. И мы ходим и орем, что я ни черта не делаю, что кошка не кормлена, хотя я лично ее кормила, что я не собралась на тренировку, хотя до нее еще 3 часа, что я не убралась в комнате, хотя убираюсь каждую неделю и еще много-много-много всего.
Ура! Злость сорвали теперь можно и поиздеваться...
Но мои нервы, сейчас и так натянутые до невозможности, просто не выдерживают... Я уже просто никак не контролирую себя, я повышаю голос... Но этого делать не дают. И вот тогда меня срывает...
Да боже мой, забери эти три тысячи, забери ноут, я против что ли?? Только не дави на меня! По крайней мере сейчас.
Ты думаешь я без ноута жить не смогу? Ха-ха. И деньги у меня пока тоже есть. Остались, поэтому как бы эти три тысячи ничего не решают... Ну разве что без лука в очередной раз останусь и то это вряд ли.
Хочешь, освободи ту квартиру, я туда жить уеду... Только поспрашиваю знакомых где работать можно будет вечером, а так пожалуйста! Освобождай, я уеду.

Аррррр... Наверно кому-то просто нужна была энергия, а я с радостью ее отдала. Именно по этим причинам я ненавижу воскресения.

Кажется существуют всего 2 человека способных вывести меня из ступора.
Один этого не делает в силу того что не хочет/не может, да и вообще это мои проблемы...
А второй выводит... И спасибо ему. Хотя на самом деле он сам знает что это за ступор и сам лечился от него около 2х месяцев... Наверно вот почему меня жалеют...

paullus (23:20:31 6/02/2010)
безвыходных ситуаций нету....даже если тебя заперли без тп армией орков лимита 100 в кармане на лост темпле...и тебя с одной стороны мочат красные крипы...с другой бм лвл 10

И ведь он, сволочь, прав по сути...