Весна. Может и воскресну. Я уже чувствую, что солнышко со мной заодно, оно помогает держать в руках хоть что-то. А может я сама просто чему-то научилась...
Великие слова: "Иди и поделай что-нибудь..." Давно пора. А я не могу.
Что-то сегодня как-то не поется. Мне не нравится то, что получается, потому что оно грубо и не от души. Мне и обычно не сильно нравится как я пою, но сегодня что-то вообще не клеится.
Я понимаю все больше, что мне не хочется никого видеть. Люди заставляют внутренне напрягаться, ну, разумеется, за редким исключением.
Я все больше хочу солнца. Мне его мало. Просто я смотрю на светлое небо, ощущаю тепло и чувствую, что жизнь налаживается. И мне плевать, что сейчас стоит или идет рядом кто-то и что-то пытается мне сказать про то, что "жизнь -гАвно" или что сейчас просто тяжело... Я просто ощущаю, как тепло проходит по рукам и мне становится легко, я начинаю понимать, что могу все. Ведь правда, человек может все или почти все. Главное-правильно хотеть.
Небо на востоке сегодня вечером было голубое. Ярко-голубое. Легкое и глубокое. Именно того цвета, на который я могу смотреть не уставая. нечто среднее между цветом купюры в 1000 рублей и цветом моего выпускного платья.
А потом у меня запелось. По крайней мере звучало уже не так страшно, но владения голосом мне все же не прибавило.
Розочка на полу в бутылке. Подарена другом детства на 8 марта.
В 8 часов тренировка, и я на нее пойду, потому что надо. Потому что уже в состоянии.
Завтра, наверно, получится забавный день. Наверно стоит взять ноут, хоть я и задолбаюсь с ним таскаться...


UPD.А еще я читаю Перумова. Я читаю и понимаю, что это одна из редких теперь для меня книг, которую я читаю просто не отрываясь. Она затягивает. В ней одни лишь действия. Это напрягает, но оно настолько классно, что я не могу не читать...

Что-то не так у нас в дома... Совсем не так.
Я уже сколько раз писала, что прихожу домой и меня накрывает. Как будто сваливается такой большой камень куда-то внутрь и мешает жить, как будто ограничивается резко пространство. Я думала это так, потому что у меня некоторые проблемы и потому что дома меня никто не видит и поэтому меня там и срывает.
А вот сейчас у меня появились сомнения, относительно этой теории.
Братец. 10 лет...
Я сижу и досматриваю какую-то польскую сказку по телевизору, ибо только телевизор способен отключить мозг. И тут слышу всхлипывания из дальней комнаты. Прихожу туда, а там братец рыдает в три ручья. На полу ровным слоем игрушки разбросаны, хотя еще полчаса назад все было более-менее чисто. Естественно, мне интересно что случилось. Родители уехали, значит дома мы одни. Что могло произойти? Папа перед тем как уехал, психанул, что у брата в комнате грязно, и разбросал все игрушки? Нет. И брат отрицает... Что-то значит другое.
Оказалось, что братец просто не хочет убираться. А плакать-то зачем? Мне бы тоже было непонятно, если бы я сама не находилась в безумно нервном состоянии, когда ты готов сорваться на любую мелочь. А он вроде мальчик... И вроде бы и правда, ничего страшного не случилось, просто не хочет убираться, а папа на него давит и заставляет. Я помниться, тоже в его возрасте упертая была, но я же убиралась.
Пытаюсь объяснить, что убираться надо, потому что иначе просто неприятно в комнате находится. Стандартный ответ:"Мне все равно." Да... Я так же говорила. И мне и правда было тогда все равно. Мне просто было уютно в той комнате, какая она есть, и я тоже не понимала, зачем надо убираться. Это сейчас уборка каждую неделю, иногда и не по разу, потому что иначе мне неуютно в комнате.
Поговорили еще, он все сидит и рыдает, сидит и рыдает... Переходим на маму. Выясняю, что оказывается мама заставляет его музыкой насильно заниматься. Ему вроде и нравится, но не нравится заниматься именно ДОМА... Где угодно, лишь бы не дома... Вот такого я за собой не помню. Только в 14-15 лет я подумывала о том, чтобы сбежать, потому что невмоготу было. Не в 10... Это странно.
Вот меня это и наталкивает на мысль... Точнее на вопрос. Что такое завелось в квартире, что отравляет атмосферу? Родителям как раз хорошо. Все сказывается почему-то на нас, на детях. Ладно я. У меня стандартная тяга в этом возрасте жить одной. Но брат? Что давит на него, что он тоже срывается из-за мелочи? Ему еще рано уставать от жизни, ровно как и мне... Ему уже поздно капризничать, как в 4 года... А вот что не так?
Наверно поэтому я и хожу в течение этих месяцев никакая... Наверно поэтому все рушится... Наверно мне просто негде отдохнуть, чтобы успокоится и сделать что-то, чтобы все стало хорошо...

Ничто не мотивирует так, как спор. А точнее то, что тебе придется сделать, если ты проиграешь.
Ну ничего. Он еще сдастся. Он не может без кофе, хоть и лежит больной уже неделю, если не больше. Давление, как его же АПМ в лучший играх на WCG, а ведь сидит и пьет кофе.
Ну ничего. Теперь неделю со счастливой рожей придется ходить. Может и к лучшему.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я не обижаюсь, нисколько. У тебя плохое настроение - ты уехала. Понимаю, у меня тоже было плохое настроение.
Значит я пошла гулять одна.)
Все что ни делается - все к лучшему. Противно-позитивная установка самому себе, но иногда только она и помогает.
И вот, впервые за, наверно, 2 года, почти 2 года, без 4х месяцев, я гуляю одна.

Я снова пошла в Старбакс. Да, я гламурная сволочь, которая пошла в Старбакс за кофе. Мокко с кокосовым сиропом, шоколадное печенье. Мне много кофе. В кои-то веки, много кофе... немного посидеть, потому что кружится голова.
Выхожу. Трамваи! Я люблю кататься на трамваях. Наверно потому, что в детстве мало каталась. Я вообще куда больше люблю электрички, чем автобусы. Ну и пусть электрички и поезда шумят, в них воняет, но всегда, если есть выбор между поездом и автобусом я выберу первое.
Вот здорово было бы найти остановку, покататься.
Иду. В который раз перехожу дорогу на красный свет. Это болезнь какая-то, или невнимательность, или безалаберность? Дорога маленькая и машины стоят, почему бы и не перейти?
Гранитные колонны. Голову вверх - фонари. Интересно. Аллея. Я в детстве никогда не мечтала ходить по аллеям в пышных платьях с зонтиком в одной руке и романом в другой. Я всегда видела их только на картинках. А тут... Аллея. Настоящая. Такая, что конца не видно. Здесь наверно безумно красиво летом, когда все зеленое, зимой, когда белые от снега даже плитки, и ночью, в любое время года, когда фонари, высоко в кронах деревьев, мягко светят и темнота не пускает взгляд дальше их света.
Снова кружится голова. Она теперь часто кружится. Я наверно довела организм до того, что он долго не может теперь ходить. А может сумка тяжелая просто. Я пошатываясь, как пьяная, с музыкой в ушах, иду прямо вперед, туда, где не видно конца аллеи. Теперь уже из-за снега. Кто сказал, что весна? Все еще на улице минус и идет снег.
Дохожу до конца и иду по трамвайным путям, надеясь найти остановку. Сворачиваю направо во дворы. Кажется я уже потерялась? Или это голова виновата? Я хожу прямыми углами и потеряться просто невозможно. Какие-то булгаковские дворики. У меня такое же ощущение возникало, когда я читала "Мастера и Маргариту". Как там было? "В руках она несла уродливые желтые цветы", кажется так, или я ошибаюсь? Вот и сейчас, на улице девушки и женщины с цветами. Все. Это нормально? Наверно. Я не люблю цветы, но сейчас ловлю себя на мысли, что хочу тюльпаны. Просто вот так, чтобы мне подарили тюльпаны. Зависть? Стадное чувство? Весна. Но вряд ли стоит надеяться на цветы даже от папы и брата. Ладно. И в эту весну тоже без цветов.
Снова направо. Снег идет сильнее. Голова неосознанно поднимается и я ловлю снежинки. Понимаю, что у меня болит горло и так делать нельзя, прекращаю впадать в детство. А снежинки тают на губах... как.... Простите, как поцелуй)
Выхожу с улочки, снова упираюсь в аллею. Здание. Серпуховский вал 16/25. Гугл помог узнать, что это за строение. Иду вдоль аллеи, но уже не по ней, через дорогу. Болит правая нога. Снова. Когда-нибудь она пройдет. Пешеходный переход и трамвайные пути. Машины останавливаются, пропуская меня, начинаю переходить и через наушники слышу, что мне гудит машина. По трамвайным путям ехал какой-то идиот. Метр до столкновения меня и его, я успеваю перейти. В ПДД написано, что можно ехать по трамвайным путям, но там не сказано, что при этом надо считать себя трамваем, которого обязаны пропускать перед собой все и вся, кроме пешеходов, разумеется. Ну что ж, дураки бывают. Выплеск адреналина в кровь, голова перестает кружиться... Уже плюс.
Снова по аллее. Сейчас главное дойти до метро, потому что там есть где сесть. Я не замерзла, я просто устала. Я все еще слабая, и почему-то не могу долго ходить. Гранитные колонны-фонари. И метро. А теперь домой, домой... До Севастопольской, пересадка, Каширская, пересадка, Царицыно, электричка.
Дома. И теперь мне плевать на все. Мне просто спокойно.

Папа, которому я показала то безобразие, которое творится в институте, изрек фразу:"Вот за это я и терпеть не могу православие."
Не в обиду православным будет сказано.)
Несведущим. Отец у меня католик. Католичество принял, когда ему лет 40 было, то есть сам веру выбрал.

Он был бы светлым до самого вечера, если б не пришла мама и опять не наехала. У меня теперь опять учащенный пульс и кружится голова... Поспать что ли?

А вообще все было мило))
Встала я утром, и поехала ко второй паре. Прослушала лекцию по матану и решила, что раз программа у меня не написана, то надо бы домой поехать. Шла в банк, деньги получить (у меня впервые за этот год пустой кошелек, вообще пустой, ничего кроме мелочи) встретила одноклассника бывшего и мы пошли в лицей. Просто так. Он поесть и написать программу свою, а я за компанию. Поразвлекала я там его часа 2 и решила, что пора бы и честь знать. Пошла снова в банк. И...
Никогда бы не подумала, кто б мне такое сказал...
Встретила там своего бывшего преподавателя. Ну в общем ситуация такова, что он сейчас учится на 4ом курсе ВФК, в прошлом году, соответственно был на 3ем курсе, вел у нас экспериментальную физику в лицее. Мы его тогда добродушно называли Усатым мальчиком с легкой руки одноклассницы.
А вот тут я его встретила в банке. Мы заговорились, что да как... Доехали до метро. Оказалось музыкой интересуется. Дома у него стоит пианино 1914 года, именное, с надпись что-то вроде "Поставщик Его Королевского Высочества....." блаблабла. Подумали и пошли в "Шоколадницу". Мило посидели, поговорили. Выпили зеленого чаю... Взяли друг у друга скайп и мыло и разошлись.
Мило.) Никогда бы не подумала, что вот так просто можно общаться с бывшим преподавателем.
А еще он думал, что я на втором курсе, а не на первом... Был крайне удивлен).

"Женя, какой-то у тебя вид вообще нехороший". Слова мамы.
Конечно, блин нехороший!!!
5 дней назад я есть не могла и у меня была паника по этому поводу, 2 дня назад у меня безумно болел живот, вчера заболело горло... И вообще, я уже не помню, когда в последний раз ложилась спать без слез на глазах.
А все почему? НЕ ЗНАЮ!

Как только свои стихи и рисунки начинают тебе нравится, их можно выкидывать на помойку...
У меня так.