Ну что, господа, как говорит Костя: "Забиваем эфир."
Я б забила, да наушников нет(

Пишет  Преподобный Хаус в карамели и со скальпелем:

Для меня актуально, т.к. сейчас еду за подарком) буду искать, и да поможет мне удача!)

25.07.2010 в 13:38

Пишет  не нервируй меня:

Удачный пост)

Господа, сегодня День Удачи!


Перепостите себе эту хню, и у Вас тоже будет удача!Я гарантирую)

URL записи

URL записи

Я просыпаюсь мало что не в 7 часов. Сердце щемит) Если сон был утром, то у меня вообще паранойя какая-то, обязательно нужно его рассказать... И у меня начинается...
Да, меня уже потихоньку отпускает. Вот так, медленно, правда, не знаю насколько верно, но отпускает... Долго еще будет на нет сходить... Наверно экспотенциально... А раз экспотенциально, то нуля вряд ли достигнет. Лучше б достигло, вот честно. Да и потом... Хорошо если экспотенциально, а не гиперболически, я тогда еще дольше мучиться буду...

Спасибо, Ика, отвлекла меня вчера... Хоть на вечер. Спасибо, Саня, выслушал меня в час ночи в полусонном состоянии... Весь этот бред влюбленного ребенка и даже не испытал отвращения)
Люди, вы удивительны... Наверно просто вы друзья) И наверно именно из-за такого со мной обращения, когда меня окружают воистину удивительные люди, я и вижу только хорошее... И плачусь за это, конечно... Потому что на моем месте другая девушка еще полгода назад сказала бы, что пора прекращать.)

А сейчас мне нужны наушники... И музыка, музыка, музыка... Она снова на время станет жизнь.
И знаете что? Мне доставляет извращенное удовольствие жить вот так болтаясь... Когда 5 минут тебе спокойно, но у горла комок, и 10 минут тебя шатает от тяжести случившегося... Скорее это даже не удовольствие, а... не знаю... Может это принятие того, что я пока живу так. Принятие, потому что какая-то такая безнадега, когда ничего не остается кроме как жить с этим. Как с ВСД, тоже, ничего не остается кроме как жить с этим головокружением и приступами раз в месяц, когда ты теряешь вообще всякую способность что-либо воспринимать...

Удачи мне... И самолетов)

так... в ближайшее время здесь будет очень много всякого слезно убийственного....

О да... Наконец-то... Наконец-то он меня отпустил... Наконец-то он сказал, что все, все Женя, пора заканчивать.
Знала ведь, что эти слова придется силком вытаскивать. Долго ждала, долго было больно, долго терпела...
На самом деле, с одной стороны хорошо, что так долго мучил, потому что у меня теперь не будет слез и истерик, ибо мне-то он не безразличен, ну может быть самую малость, когда его увижу будет нехорошо, а с другой плохо, что так долго тянул и что ему было лень просто сесть и подумать и никакие увещевания не помогали...
Да, наверно завтра меня может быть даже и накроет, но сейчас мне наконец-то понятно что творится, мне наконец-то свободно и, черт возьми, у меня наконец-то не болит сердце и не щипет глаза. Да, мне обидно, что все закончилось, но истерики начнутся потом, когда я пойму что произошло, когда увижу его и меня начнет слегка потряхивать. Если я плакать начну сейчас, то только из-за воспоминаний. Потому что действительно было хорошо. И потому что действительно не бывает любви в 16 лет на всю жизнь...
2 года - это конечно много, но это не срок.)
Сейчас меня будет обуревает бурная радость, радость от того, что боль ушла, что не надо больше ничего додумывать, что не надо больше изводить себе нервы "он ушел куда-то гулять", "он не позвонил" и бла-бла-бла. Завтра, возможно, у меня начнется паника, возможно начнут трястись ноги и руки и я буду ходить как лунатик и с ужасом думать: "Как же так? Еще недавно все было нормально..." А возможно я просто уже забуду об этом.
Хотя нет, наверно все же такое я никогда не забуду, как стоя в 12 часов во дворе силком заставляла его думать и понимать, как заставляла сказать уже что-то, как давила, наплевав на то, что кому-то лень думать... Глупо, но мне же так легче.
Наверно я все же вру, что мне сейчас хорошо. Нет, мне правда хорошо, просто какие-то сумбурные ощущения, потому что сердце все равно щемит, но это лечится). Щемит просто потому что кто-то мне до сих пор не безразличен, но убивать-то это куда легче, ведь так? Может даже убивать не буду, а буду наслаждаться светом и теплом, которые пока еще есть где-то внутри. Понятно, что со временем угаснут и они. Хоть напоследок ты меня счастливой сделал. Спасибо.
На самом деле спасибо и за то что было. Не могу не сказать. Я люблю говорить "спасибо", потому что мне многие что-то дают, а отблагодарить чем-то еще я их не могу. Поэтому я могу сказать тысячу раз спасибо, но что-то это ничего не изменит) Спасибо за то, что мне не придется теперь думать где ты и что ты. Спасибо за то что мне теперь не придется додумывать за тебя то, что ты не высказал. Спасибо, что наконец-то вытащил из себя эти слова. Спасибо за то, что так долго терпел. Если б я могла каким-то образом написать и отдать то большое и теплое "СПАСИБО", которое бьется сейчас где-то в районе груди и греет как что-то любое искреннее, то я бы это сделала. Просто я правда благодарна. Не передать как.

В первый раз, когда я сказала: "Слушай, а давай расстанемся, я запуталась," - было больно. Тогда все наладилось в твой день рождения 22 июля. Теперь, по сути, это начавшееся и завершилось в срок. Год. Почти ровно год. Символично) И немного обидно и грустно все же. Но все же, мне хорошо. Это наверно потому, что я еще не привыкла к мысли, что ты теперь друг. А может и наоборот, потому что всегда это знала. Нет, конечно, по привычке я все же некоторое долгое время буду ревновать тебя... Да к той же Вике, но и это пройдет. Правда) Человек ко всему привыкает. Не поверю, что и ты не ощутил облегчения. Ощутил ведь?
Вообще почему еще именно я не хотела тебе говорить, что пора покончить с этим, уже несколько месяцев, как пора... Потому что я дала себе слово, что второй мой парень бросит меня сам, а не я его, потому что должно быть в мире какое-то равновесие. Ээээх... Жаль, что не та девушка) жаль) Но вот так)
И даже не думай... Я даю 95% из 100%, что ты не вернешься. Просто потому что такое не возвращается. Ну разве что я повзрослею.
Пока что я все равно не могу от тебя отказаться, но слезы я буду лить потом. Сегодня совсем чуть-чуть, потому что мне наконец-то хорошо и потому что я буду вспоминать. А завтра или когда там уже потому что такого уже не будет. А потом я успокоюсь и все потечет так, как потечет.
Жаль, что нельзя сейчас кинуться на шею и немного промочить рубашку, просто для того чтобы понять, что меня понимают...
Жаль что закончилось, безусловно жаль. Но пока что не больно. А там посмотрим. Кажется я снова превращаюсь в беззаботное существо, у которого всего-то и проблем, что найти с кем радостью поделиться.

Что еще написать? Да ты и так все знаешь. Слишком хорошо, наверно, знаешь, поэтому лучше не думать, что со мной потом будет.
Мне на самом деле еще одного очень жаль. Хотелось, но не получилось) Ладно... Надежда умирает последней? Ну ее, эту надежду, ложное чувство) Все и так будет хорошо.
Спасибо тебе провидение) Ты исполнило мое желание, правда через несколько месяцев... Наверно потому что я этого по-настоящему хотела, теперь плачу за это. Прости за то, что просила о, как я теперь понимаю, невыполнимом. Постараюсь соизмерять желания и возможности. А может ты и исполнишь это, но позже) Посмотрим)
Наверно скоро я буду ненавидеть еще и слово "посмотрим".

Ладно... пора заканчивать наверно, да? Жаль, что слова не могут выразить чувства. Ну чтобы вот так слить все в одну чашку, испытать один раз и больше уже не париться на эту тему. Было бы проще... Хотя, кто говорил, что будет легко?) Жить вообще очень сложно... Точнее до сложности просто.

Ну что, надеюсь, что друзьями мы будем лучше, чем тем, чем были до этого. Пока что я остановлюсь на лучших друзьях, сойдет?) Сойдет, я думаю)
Что ж... Удачи нам... И вот теперь все точно будет у нас хорошо)

эээ.. чего, простите?О_о

Ваше Призвание - Жрица Тени.

На самом деле Вы ведьма, но не сообщать же так людям: "Здравствуйте. Я ведьма"... Вы невидимы, и от этого становитесь ещё опаснее. Вы жестоки, но вместе с тем сентиментальны...Почему-то я не завидую тем, кто Вас обидел....

Пройти тест

И черт возьми, я понять не могу, как же так можно не верить в дружбу полов?))

меня заставляют выбирать((( Грубо и безыскусно... Давя на жалость...

Сижу и думаю... что ж мне скажет человек, увидев нарисованную мной открытку? Да еще и такую психодельную... Ой, боюсь, не поймут меня)

Хорошо... И правда хорошо...
Почему так всегда не может быть?
Эх... Странная ситуация...
Но и правда хорошо...