2 дня подряд мне снятся кошмары. И ладно бы за мной в них бегали монстры или там была бы куча кровищи, так нет же! Это похоже на медленное разложение души по атомам. Как любят делать триллеры. Ни крови, ни оружия... Исключительно психологиеское воздействие...
И ведь я сегодня даже в инст не поеду, потому что смысл ехать ради одной пары, и той лекции.
Выносят меня такие кошмары. Когда я наконец уже успокоюсь? Днем все нормально, а утром самое гадкое состояние из всех, которые только могут быть.
Нужно еще купить зимние сапоги...
И у меня дикое желание взять и свалить куда-нибудь в тот тупа, что сейчас на улице стоит. От таких вещей спасает только дорога. Ехать и ехать, двигаться и двигаться. Иногда мне кажется, что сидеть на месте для меня похоже на медленное самоубийство.
Приезжайте - погуляем)

У меня есть самая идиотская идея из когда-либо меня посещавших. Осталось подумать где же это сделать и купить двусторонний скотч благословенен будь его создатель)
БГ волшебен. В его голосе есть что-то чарующее.

Люблю такие эмоции) Они сказочные. Они именно такие, как мне нужны, такие, при которых я отдыхаю, такие, когда я могу очутиться у себя внутри, в своей собственной персональной вселенной, где я тупо звучит, знаю и чародейка, и воин, и бродячий бард, кто только в голову придет.
Нельзя жить сказками, а я люблю, хотя бы для себя, построить из себя какого-нибудь сказочного героя. Как знать, может и стану одной из тех, в кого играю.
Ведьмачье настроение. Книжка до сих пор не отпустила, наверное. Хотя, даже читая Пратчетта, я ощущаю что-то подобное... Мне действительно нравится это ощущение, ощущение цвета морской волны. С некоторых пор я его очень люблю)

Когда я во весь голос на всю округу начинаю вопить, что мне не хватает людей, новых, старых, лишь бы много, не важно, это знак к тому, что мне прежде всего не хватает себя.
Любой человек должен быть самодостаточен. залог успеха и собственного спокойствия)

Знаете что?..
Меня вынесло...

17:59
Встретившийся Квасдопил кинулся было в атаку, но вдруг остолбенел, с выражением произнёс «помолись, а?)» и убежал в кусты.
17:59
Молю тебя, Великая! Избавь меня от столь чрезмерного внимания!

Весь день матан... весь... а столько всего еще нужно сделать. Чертово расписание, когда у нас забита первая половина недели до отказа, зато остальную половину мы вообще ничего не делаем.
Я еще не знаю, что можно на день рождение знакомому подарить. И сомневаюсь, как же я назад поеду завтра. Они-то все рядом живут, а мне придется на электричке опять домой ехать. Надеюсь ноги не сильно устанут за весь день. Бедный палец ><
Ах да, а еще Цикунов порадовал. Ееее, ребятки, коллоквиум по рядам на 15ой неделе! Вперед! Отсеим студентов, нах.
Что-то меня как-то смущает моя завтрашняя поездка. Нет, вроде бы ничего такого, но что-то кажется мне как-то я не очень своя там буду) Хотя посмотрим, дядя Пау умеет все устроить так, чтобы было хорошо тем, кому он хочет сделать хорошо...
И в среду сдавать БДЗ. Нет, по-хорошему, его можно до 20го числа сдать, но занятие у нас в среду, крайнее на этой неделе. Так что все весело.
В последнее время пальцы страдают. Это нечто) Умудрилась на руке еще палец прищемить балконной дверью) Тоже четвертый) ладно, живем)

Бывают люди с потрясающим чувством текстуры... Таким я завидую. Вот честно. Просто потому что оно врожденное) Я считаю, что почти все в этой жизни можно наработать при наличии должного желания и упорства, но при этом никто не отменял врожденных талантов.
У таких людей волшебные рисунки, абсолютно геометрически выверенные, где ни прибавить, ни убавить. И пусть сами детали на уровне схем и очертаний, но геометрия, структура, а главное безошибочно подобранная текстура объектов на рисунке, поражают воображение уместностью и правильностью...

О да... Ты, Женя, просто офигенно везучая... Нереально. Только ты одна умудрилась сотворить какую-то невъ... невнятную хрень из ножниц так, что встала на 4 и 5 пальцы ноги... Умница...
Мда... Молиться богам бесполезно, поэтому просто надеюсь, что это не перелом. Завтра с утра съезжу в травмпункт. Там посмотрим. Я ж танцевать не смогу! >< Нет, я по-любому танцевать не смогу энное количество времени, потому что эта зараза опухла и покрылась какими-то странными синяками... Сейчас лежит в холоде. Но блин... Ладно. Сказано же было, не ходи сегодня, нет, надо пойти... Умница, Женя.

А вообще я понимаю, почему от меня парни на улице шарахались) Идет по темному переулку нечто девушкоподобного вида, со вздыбленным хаером, платком гламурным укутанное по самый нос, причем не фигурально выражаясь, и прихрамывая на одну ногу так, что даст фору любому одноногому пирату...

Когда-нибудь меня разорвет на части. Просто потому что мне постоянно мало чего-то. Это раздражает.
Надо взять и сделать. Ну конечно нет, проще же сидеть и думать, это мы хорошо умеем, а вот что-то сделать... Для этого же усилия нужно приложить.
Интересно, я сама знаю, чего я хочу? Что-то мне подсказывает что нет. А еще это же самое что-то тихонько нашептывает на ушко, что неправильно я живу. Да, возможно. Даже скорее всего так и есть, потому что нет легкости, которая должна и обязана сопутствовать везде и во всем.
Сколько раз говорила "отпусти себя". Ну да, как же, сказать-то проще, чем сделать. Тянет, тянет вниз какое-то заоблачное прошлое. Интересно, я когда-нибудь потом вспомню, о чем здесь писала?)) Живешь как по натянутой струне. Или нет. Ты резинка, которая растягивается, растягивается, растягивается... С каждым миллиметром, днем, все сложнее тянуться. Но у нее тоже есть свой предел натяжения. Остается либо порваться, от чего бы я с удовольствием отказалась, или отпустить якорь. Было уже как-то такое. Но тогда было легче. Тогда оно получилось само собой. Сейчас нужно сознательно отпустить. И станет легче.
А ведь интересно получается... Отпускаешь себя на некоторое время, а потом вдруг оказывается, что ты все еще привязан. И даже психологические внушения себе в виде визуализации и представления картинок не помогают от избавления от этого эффекта. Наверно что-то внутри сидит и отказывается поступать так, как легче. Оно всегда там сидело, это некое подобие мазохиста, который, пока не натешится происходящим и данными конкретными эмоциями и чувствами, или пока не перейдет конкретную границу психического и физического здоровья, не успокоится - он будет мучать и мучать. Самое гадкое то, что чему-то внутри это нравится, а практической части мозга, осознающей какие-то рамки, границы и способы выживания, это никак не нравится.

Эх, ладно. Бред это все. Надо просто привести себя в порядок. Умственно. расставить на полочки и перестать сомневаться. Я осознаю, что нужно делать, но сделать это не получается.