Вчера... Что вчера было!
Ну как минимум я хоть поняла, что трезво оцениваю свои моральные качества, а это удручает. Надо менять. То есть удручают моральные качества, а не трезвая их оценка.

А мы вчера с восьмого этажа прыгали. Ну точнее как, они прыгали, а меня столкнули.)
А в чем собственно проблема? Высоты не боюсь, вот не боюсь и все, мне наоборот хорошо. Просто ты вот так стоишь на краю, а у тебя в голове мысль бьется: "Ты же знаешь что не прыгнешь, просто тупо не сможешь! Ты прекрасно это помнишь, прекрасно помнишь, что даже с 7ми метров воду прыгнуть не можешь." И ты действительно стоишь на краю, в руках какая-то ненужная веревка, ноги трясутся... А самое замечательное то, что ты тупо знаешь, что чем дольше ты стоишь, тем больше вероятность того, что ты НЕ прыгнешь, просто не сможешь. Тут нужно тупо отключать мозг.
Даже мысль о страховке: "Какая нафиг страховка?? Это тупо веревка! Просто веревка в руках, а мне нужно шагать в пустоту! А на горизонт у меня глаза не поднимаются смотреть, потому что я потеряю равновесие."
И вот стоишь ты ровно на 20 см дальше от края и думаешь, что блин, ну чего тут сложного? Нет, а правда - пошел вперед и все, что еще надо? И ты видишь, как прыгают другие, а сам сделать не можешь. И у тебя паника, злость на себя и ощущаешь ты себя не лучшим образом.
Нет, когда я туда шла, я знала, что примерно так и будет. Я знала, что я посмотрю вниз, а там пустота и мне будет страшно. Страшно не лететь, страшно не падать. Страшно осознать что будет потом! Что будет, если... О настоящем я не думала, я думала о том, что будет, если... А это самая большая глупость, которую можно совершить в данной ситуации.
Мне плевать) Я могу сесть на восьмом этаже и свесить ножки из окна. Я себя контролирую - а значит мне не страшно. Но вот когда мне нужно оторвать ноги и шагнуть вперед со страховкой... Тут в мозгу начинаются какие-то беспорядочные движения электрончиков, нейрончиков и прочей мелкой ахинеи из которой мы все состоим.
В конце концов мужику надоело и он меня столкнул. Да, за что ему спасибо. Если бы я сегодня поехала, было бы уже, скорее всего плевать. Я бы постояла, да прыгнула в конце концов. Просто у меня откуда-то берется инстинкт самосохранения. Если я не чувствую под своей, извините, задницей, опору, то меня просто кругом ведет и вообще какие-либо моторные функции отключаются.

А падать - это странно. Ты не понимаешь сначала, что происходит, просто до тебя доходит, что ты летишь вниз, а в голове ни одной мысли. А потом вдруг останавливаешься. Да, у меня замедленная реакция мозга на все. Ощущение того, что ты висишь в пустоте на веревке... Что под тобой несколько метров, а ты висишь! Вот! Да! Именно оно!!
- Я чувствую себя дебилом.
- Когда прыгнешь, то почувствуешь. что все остальные дебилы, что не пробовали этого.
Верно. Истинно.

Черт. 2 ощущения внутри. Тотального недовольства собой и ощущение удовольствия. Удовольствия, кайфа от полета. Как всегда у меня. 2 ощущения. И я обычно не знаю что выбирать, потому что от хорошего ты не будешь что-то предпринимать для изменения себя, а от плохого просто плохо, потому что осознаешь несовершенство.
И мне стыдно за то, что я все-таки не прыгнула, стыдно за то, что от меня ждали, а я не сделала. Прежде всего перед собой.

Продолжение дня. А Саша уже писала, что именно так она представляет 18-19-20 лет. Я представляю примерно такой жизнь лет до 30, если не больше. Конечно, совмещая это все с работой и бла-бла-бла, в идеале...
Да, я хочу так жить и дальше. И черт возьми, хочу перебороть уже эту природную осторожность и отсутствие мобильности!Возвращаться домой после 11, спать по 4-5 часов в сутки, есть 2 раза в день, хорошо, если что-нибудь более-менее сытное. А в выходной, единственный, разбираться сразу со всеми делами, уроками и остальным. Меня затянуло в этот омут...

Дальше мы поехали на Новокузнецкую кататься на трамвае, до Чистых прудов. Ну а что, все мы это любим, а Тема за 2 года, которые живет в Москве, еще ни разу не катался на них. Не порядок!
О... нас чуть оттуда не выгнали! Что мы делали? Мы снимали с Темы ботинок. Ну как, он его сам снял, чтобы Славу пнуть, но как-то не успел одеть, потому что его отобрали. В общем, через 4 остановке тетеньке водителю наши возня, ржачь и общая неадекватность надоели... Но мы все-таки доехали.
Зашли на почту, Саша отправила письма.
- О! Мыльные пузыри! Слааааааав! Купи, пожалуйста!
-Ну ок.
Шли до магазина кофе на Мясницкой и пускали пузыри. Мы просто обязаны были в этот магазин зайти! Как там пахнет! лучше чем в кондитерских и пекарнях. Там смесь запахов кофе и чая. Там желтый свет и магия.

- Хм... Ну и куда мы теперь?
- Пошли куда-нибудь.
- Слушайте, вы есть не хотите?
- Хотим...
- Ну в принципе... Можно и ко мне завалиться! Слава.
- Отлично! Поехали!

А потом было классно. Пекли блины, правда их было мало, пели песни... Все как всегда, но неопределенно мило. У меня уже мозоли на пальцах от гитарных струн. Это ни разу не радует, но утверждает то, что для меня еще не все потеряно.

Домой я поехала на предпоследней электричке в 0.03. Родители в шоке. Мало приятного. Как всегда проблемы и прочее. Но это того стоит. Знаете что, милые мои, если вы меня не отпустите летом туда, куда я хочу, то пеняйте на себя, я ведь свалю из дома в июле и рвану автостопом куда-нибудь. Благо, компания, я думаю, найдется. Правда, Саша?)

Ставлю в 1.40 сегодня будильник на 5.30 с мыслью, что надо встать. Вот хочется мне так рано)
В 5.30 просыпаюсь от того, что где-то в районе компа у меня поет песенка Эпидемии. причем еще так заливается: "Что же мне делать, один против всех, как поступить и куда мне идти? Я у врага только вызову смех, шансы мои один к 10!..." Я в неодоумении, потому что комп-то спит, не может он играть. Открываю его - молчит. Тут вспоминаю, что будильник под кровать запихивала. Выключаю с мыслью, что вроде как проснулась. Ну как всегда: "А полежу-ка я еще пару минут, все равно уже не засну."
Угу. Через некоторое время вскакиваю от того, что на улице светло. Смотрю на часы - вижу длинную стрелку на 8, а короткую где-то около 7 или 8. У меня шок... Что??? 7.40??? Что за бред? Я никуда не успею! Резко встаю и что-то начинаю делать. Папа еще встал, приготовил мне завтрак зачем-то, но я не против, причем еще так красиво...) Он умеет в отличие от мамы. Я съедаю и выбегаю из дома, а в голове: "Черт, ну как так можно?? Все равно опоздала! На одну пару! И не стыдно?"
Захожу в лифт. Надо посмотреть сколько времени. На втором этаже лифт останавливается и тут меня осеняет! Я еще раз смотрю на часы. На часах 7.06. И тут меня пробирает ржачь. Если бы мама не спала, когда я возвращалась в квартиру, я бы ржала во весь голос. Ну ничего. С собакой погуляла.

Выяснилось, что я могу помыться, высушить голову, собраться и поесть в авральном режиме за 26 минут.

так... завтра разберусь с дизайном... сейчас тфкп

Докатились до того, что мне даже сюда лень писать. Докатились до того, что я открываю интернет и меня воротит от того, что надо снова лазить по сайтам и что-то искать вместо того, чтобы куда-то ехать, что-то делать, куда-то спешить, принимать какие-то решения.

Это наркотик. Это удовольствие, а значит наркотик. Меня несет... Меня просто сносит этот поток беспрестанно повторяющихся каждый день "Погнали туда-то", и приводящий каждый раз в новое место, заводящий каждый раз куда-то... Да, все смешивается в голове, все быстро, всего много, все внезапно и решается буквально за пару минут. Но боги, как же это классно. Этот поток, этот водопад, это вечное движение идей, людей, реализаций, прогулок, спонтанностей, танцев - да и всего-всего - это то, что я искала, то, что мне нужно было. Не знаю зачем.
Меня вдохновляет... Я впервые за столько времени хочу забить на все и пойти просто погулять с кем-нибудь. Хотя я постоянно на что-нибудь кладу... ну нет, болта у меня нет, поэтому я кладу... хм... пусть будет отвертка) отвертка где-то в комнате валялась.

Да, я осознаю, насколько это банально все, насколько это обычно для нормального человека, но меня это пока что прет. Это пока что мое. Я осознаю, что постепенно устаю, что мне по-любому понадобится легкий перерыв, хотя бы для того, чтобы восполнить силы и сделать все то, что я так надолго забросила, переключившись на эту волну "всегда говори да".

Мне уже все, с кем я общаюсь, в один голос заявляют: "Да ты вообще не учишься! Иди учись!" И да, они правы. Но это наркотик. Эти решения, приходящие из ниоткуда и свивающие себе за 3 секунды гнезда в моей голове - это истинный наркотик. Я вообще фанат сильных эмоций, будь они негативные или положительные, а это для меня такой фонтан жизни, что просто сносит крышу и я пью-пью и остановиться не могу. Для меня это волна, для меня это стихия, похожая на торнадо... Да черт возьми, если мне скажут завтра:"Погнали завтра в Африку", я скажу "Да не вопрос! Полетели!"

Я просила - я получила. Я благодарна за этих людей, которые умеют поддерживать... Да что там, которые в один голос говорят: "Хм... надо заставить ее учиться, что-то здесь не так!" Которым не наплевать. Я в шоке. Я рада. Я благодарна.

Но да, поучиться надо бы. И так в субботу с дифуров выгнали просто потому что БДЗ не сделала. Зато весело. Я отлично погуляла в воскресенье. Потанцевала, побродила, поела пончиков. Потом выловила милого знакомого мальчика и пошла с ним гулять. У него странная особенность постоянно смотреть в глаза, так что наши посиделки в кофе хаусе превратились в непрерывную так любимую мной игру гляделки)

Нет, я конечно не против такого времяпрепровождения, но как бы учиться-то то тоже надо. у меня и так зачетная неделю обещает быть веселой... Инфа, Короткевич, физика, теперь скорее всего дифуры... Ну и так, по мелочи еще остального. Попытаемся втащить.

Милый денек. Встала с утра, вчера бдз так и не сделала, потому что тупо не в состоянии была. Приезжаю на пару. Простокишин достает листочки с контрольными:
- Те, у кого нет с собой бдз могут быть свободны.
Ну ок. Не вопрос. Не здорово, конечно, ни разу, но сделать-то я ничего не могу. Не смогу ж я ему доказать, что я однородные дифференциальные уравнения и без книжки с формулами решу... Было бы что решать.
В общем, первая пара была проведена у Т фака на лекции по экономике. Ее, кстати, та же тетенька читала, что и у нас. Меня узнала, когда я зашла, спросила, что я здесь делаю. Я сказала, что вот к нему (ткнула пальцем в Славу) пришла.
Вторую пару мы сидели в столовой, встретили знакомую девушку, сидели решали то самое бдз, потому что я бы опять про него забыла.
Третью пару я пришла послушать у милого и замечательного Коробкова, второй поток К факультета, но как-то не сложилось у меня с деревьями, я потеряла нить разговора и села дорешивать дифуры.

А потом мы пошли в кино. очень странный фильм "Ранго". Не фильм, мультик. Еще раз я не стала бы смотреть, но это не важно. Главное, что весело было.
Посмотрели, поржали над отсутствием физики. Поехали кто куда.
Я Славе в царях, пока стояли разговаривали, а он в очередной раз залип:
- Слушай, походу электричка.
- Ну все, пока тогда наверное.
- Пока.
Ушла с билетиком, оказалось, что поезд. Стоим через решетку разговариваем. В решетке дырка.
- Слушай, она меня бесит.
Слава перелезает через дырку в решетке. Приходит электричка.
= Хм... Чаю хочешь?
- Хочу!..
- Поехали.

Уехал он от меня около 11ти вечера)

читать дальше

Ты тоже ходишь

Ходишь на цыпочках ночью по тонкой веревке света фонарей на кухню попить воды. Ходишь босиком по стеклянным шарикам и хватаешь их большими пальцами ног. Ходишь в вязанных синих тапочках, оставляешь их под батареей вместе с танцевальными туфлями и желтыми гантелями. Ходишь в магазин, на курсы и почту. Ходишь в парк, на кладбище животных и выставку мусоровозов. Ты ходишь мягко, уверенно и в полосатых носках везения.

Пройти тест

Ненавижу свой плеер за то, что в нем 4 Гб... Ничего не влазит. Из того что есть, нужно еще добавить Арию, Кипелова, Avantasia, Edguy, The Poodles, Mervent, 5nizza, ну и еще так, по мелочи разного того, что мне иногда так необходимо. Но не лезет и все тут... Поэтому довольствуемся тем, что есть...
А еще подлость... Сдохли-таки наушники... Ненавижу! Мне нечего слушать!! Мои рыжие наушники умерли!!

1. Treble Jigs - Sean O'Brein
2. Sahara - Nightwish
3. TRON Legacy (End Titles) - Daft Pank это фильм, который мне очень, очень и очень понравился. Я не знаю чем, я не знаю почему... Ну помимо того, что красивый... Ведь ничего нет! И ведь все равно тащусь... А уж саундтрэки к нему просто волшебные.
4. Rider Of The Last Day - Tarot
5. Journeyman - Blackmore's Night
6. The prince of the world - Heavely
7. Game They Call Love - Brother Firetribe
8. Ashes To The Stars - Tarot
9. Mary Lou - Sonata Arctica
10. Looking Back - Andre Matos

Не совпало как-то)

Честное слово, с отношениями у меня отношения никогда не складывались, все время фигня выходила какая-нибудь или вообще ничего не выходило. О да, Женя такая умудренная опытом, что просто ппц какой-то...)))
У меня все в этой жизни происходит довольно поздно (да, Санька, я знаю, что ты захочешь мне сказать))). В 13-14 лет девочки вовсю начинают встречаться с мальчиками - у меня 15 или 16 лет, не суть) Первый поцелуй - первые классы, детские сады, ну или на крайняк средняя школа, у меня 10ый класс.

А с первой любовью не так давно пришлось расстаться. Ну как, недавно.... Почти год прошел xD) Там на самом деле все сильно сложно было, и я уже давно задолбалась и перестала думать почему да как, да что у кого... Хотя с точки зрения поиска причин - богатая ситуация. Столько всего наложилось... Обидно, что сейчас не общаемся с тем человеком. Мальчик хороший, милый. А я не люблю терять людей. Предпочитаю, чтобы их вокруг было много...

Сейчас как-то совсем не парит полное отсутствие отношений. Как говорится, отсутствие каких бы то ни было проблем - само по себе проблема. Ну и тут так же. У меня дано и безнадежно роман с этим миром)

Еще вопросы?))

ООО... Как раз сегодня вспоминала.
Считаю лучшим моментом в моей жизни весну и лето 10го класса. Тогда мне было действительно безмерно хорошо. Записи в дневнике сохранились, иногда их приятно перечитывать, что не может не удивлять, потому что обычно я терпеть не могу это делать.
Я вспоминаю состояние:
-Тогда была радуга... Много радуги.
-Я была в состоянии, когда тебя ничего не волнует и ты просто счастлив.
-Я познакомилась с замечательным человеком. Правда теперь не общаемся, но не суть.
-У меня была крыша. Крыша, на которой я отдыхала.
...
Да и вообще, много чего тогда было. Главное, было некое внутреннее состояние всеобщего счастья и уверенности, что все зашибись как круто и будет так же. И оно так и было. Из меня просто потоками счастье выливалось.

Вчера я наконец-то съездила купила ноты для флейты. 1-3 класс ДМШ. В который раз в первый класс...

Позачера звонит Макс:
- Дароф, погнали гулять? Вечер, время 10ый час...
- Эээ... Я домой еду и меня родители не поймут...
- Черт.. Ну ладно. Мне с тобой просто поговорить насчет флейты надо.
- Ну ок. Завтра 2 пары, на лекцию по дифурам я не иду.
- Ваще! Тогда на 4ом этаже гк завтра после первой пары.
Встретились, взяли с собой Славу, пошли в буфет... Там поболтали:
- Черт, я просто тут флейту услышал, меня вставило...
- Ну давай съездим да купим, вопрос что ли? Самоучитель, если приспичит, могу дать.
<...>
- Ну так что, когда за флейтой едем?
- Откуда я знаю) Когда тебе удобно?
- Погнали сегодня?
- Ну не вопрос, только мне нужно будет в 2 в лицее оказаться, послушать как Влад "Питер" играет.
- Ну ок.
Поехали на Коломенскую в музыкальный магазин, посмотрели на деревянную флейту, ужаснулись, что она 900р стоит, тогда как я такую же за 300 не помню где видела, купили пластиковую, просто чтобы учиться. Не, все равно хочу альт... Деревянный. Боги, какой же у него звук!! Пока Макс расплачивался, а Слава смотрел на ноты для гитары, я наконец-то пошла и нашла для блок-флейты ноты... В питере я такие же сборники видела рублей за 300, а тут мне 2 книжки в 190 обошлись. Не там смотрела, видать.

продолжение банкета.Выходим из магазина, Макс:
- Как давно вы катались на трамвае?
Слава:
- эээ.. В Питере, когда мы еще таблички водителю другого трамвая показывали... С крыши ехали...
- Я с Котом недавно каталась...
- Вот только скажите, что не хотите еще прокатиться?
- Вообще-то я люблю трамваи.
- Ну что, тогда погнали?
- Давай.
Прокатились до Нагатинской на трамвае, потом на автобусе до Каширки. Макс уехал домой, а мы поехали к Славе. Взяли в охапку его друга, купили пиццу и сидели болтали. От него я вышла только в 10 часов вечера, а потом еще удивлялась, что, мол, странно, уже так поздно, а еще никто не хватился. Пока я ехала в электричке эта ситуация прояснилась, оказывается родители сами домой только к 12 поехали, были у друзей. Все равно мне досталось, за то что не предупреждаю где я, но это не важно)

Ах да, как же... Правительство РФ меня просто выносит...