Где-то в достаточно ограниченном объеме моего серого вещества потихоньку закипает и булькает лопающимися пузырьками первородный бульон (или как там называется та субстанция, которую господа биологи смоделировали на заре развития дарвиновской теории?). В этом бульоне варятся и растворяются французские слова, конструкции и грамматические схемы. Больше всего я боюсь, как бы эта субстанция не превратилась в однородное желе, потому что тогда я оттуда вообще ничего не смогу вытащить. Надо выспаться, иначе бесполезно вообще учить что-то, у меня и так мозги с каким-то запаздыванием в один день работают. (Если бы работала теория накопления недосыпа и накопления необработанной информации в оперативной памяти, организованной по принципу очереди, то я бы сказала, что это все студенческие годы. Хотя тогда, наверное, тогда мозг обрабатывал бы информацю с запаздыванием на неделю, а то и на 2).
Хорошо, что мозг в таком прихреневшем состоянии пробудет недолго, он у меня парень толковый приспособится к объему информации уже завтра, ну может послезавтра, если будет совсем плохо... так что остается только набраться терпения и немного подождать, периодически подгружая ему новую порцию слов и грамматических конструкций.
На первый взгляд этот язык вообше какой-то дикий. Но если вдуматься, так можно охарактеризовать любой неродной язык. Черт, ну почему мне не достались отцовские мозги с его суперспособностью усваивать информацию гуманитарного характера? У матери, наоборот, полное неприятие такого рода предметов, так что она даже близко не говорит ни на одном языке.

А, черт с ним, пойду потуплю еще в тетрадочку. Хуже всего то, что у меня глобальные проблемы с аудио записями. Мое восприятие на слух французского крайне, невероятно отвраиительно. Там где я слышу 1 знакомое слово, все остальные слышат 5 и улавливают общую мысль, в то время как я пытаюсь понять, что это вообще за кашу из невнятных звуков выплюнул мне сейчас в морду магнитофон. Не знаю, что и делать.

Кстати да, Тибо утверждает, что единственная "pain in the ass" в русском языке-это странные буквы. Немецкий круче и сложнее. Черт его знает, прав он или нет. Отечественная пропаганда качественно промыла мне мозги, и я наивно считаю русский олним из самых сложных ( а как же финский?), а русских крутыми, хоть и чертовски ленивыми, инфантильными и вообще.

Помнится, когда мы только начинали встречаться, Тёма начал спрашивать меня про мои увлечения, хобби и пристрастия в литературе и музыке в мои 13 лет. Как он объяснил мне тогда: "Хочу, чтобы моя сестра выросла такой же как ты." Я удивилась, но назвала ему и сотни раз плетенные мной фенечки, и музыку (Мельница, Ария и Эпидемия) и книги, среди которых не последнее место, помнится занимал тот самый Макс Фрай. Помимо этого я, правда, заглатывала еще и всадников Перна и еще кое-какое фентези, чуть позже к этому прибавились Коэльо, Бах и Кастанеда... Музыку Лера, правда, не оценила, но музыка это что-то более интимное, с позволения сказать.
А сейчас очень умилительно мониторить аккаунт его сестры и читать благодарности брату за то, что он несколько лет назад дал ей Фрая, видеть в ее инстаграме очередную сплетенную фенечку, и читать, что она умеет мыслить намного шире, чем о самых обычных вещах, читать то, что свидетельствует о довольно высокой степени осознанности, о становлении базиса, того, что чуть позже сформирует полноценную мыслящую личность. Это круто, в общем.

И я к чему. Во всем этом я ощущаю на себе роль некоторого серого кардинала. Осознавать это довольно неожиданно)

Прорва работы. Прорва. Ощущение всепоглощающего провала...
Я рисую картиночку, пощу ее в контактик, на нее даже кто-то реагирует (что крайне удивительно само по себе), кому-то даже нравится, а я через некоторое время смотрю и понимаю, что все это такая лажа... Что мне еще учиться, учиться, учиться и учиться. И даже тогда я вряд ли научусь рисовать в нужной стилистике и как следует. Сейчас это все кажется таким далеким, нереальным и несбыточным, что впору рыдать в подушку.
В общем, на les gobelins свет, конечно, клином сошелся, а если точнее, то не свет, а CalArts, DreamWorks, Disney и Pixar, но при наличии некоторых наработанных умений я и без Гобелинс попаду туда. Другое дело, что путь будет в несколько раз длинней. Но это с высоты нынешнего моего роста. Может через несколько месяцев картина в моих глазах будет другой, и я буду паниковать, но пока это так.
Наверное забавно было бы узнать сколько всего в мире художников, реально практикующих, и сколько из них бродит по интернетам в своих многочисленных картиночках. Потому что видя всех этих выпускников творческих вузов и видя, что даже не смотря на все их знания, все равно кто-то круче рисует, а кто-то хуже. С чем это связано? Ну помимо личных стараний должен быть какой-то вектор, который тоже влияет на суперпозицию.

Кстати вывесили вчера в Скрим Скул результаты конкурса грантов) Блин, ребята круты) Почему выбрали вторую победительницу, правда, не пойму, но это их дело) я, очевидно пролетела. Сейчас посмотрела на то, что я наваяла - очень, и очень, и очень скучно. И я не знаю, то ли у меня фантазии не хватает, то ли смелости, то ли и того и другого. И ни то ни другое мне, безусловно, не нравится.

Наваяла кислоту. Одну правда, пока, а надо 3. Угробила 3 часа. Но, кажется мне что-то, что все равно кислота недостаточная... В среду уже надо отправить. Ладно, еще завтра ночь есть =)

хень какая-то(

Как только я начинаю думать, что я делаю что-то в принципе не плохо, дорогое Мироздание долбает по башке и говорит: "Охренела что ли? Да тебе еще пахать и пахать." Вообще, правильно. Да не возгоржусь я) но как после этого продолжать уважать себя - для меня загадка.

Задолбалась я метаться мысленно туда-сюда, не понимая, хочу я на самом деле чего-то или я просто вбила себе это в голову... Переодически появляется желание лечь на диванчик, свесить ножки и пролежать так всю оставшуюся жизнь, но я упорно гоню от себя это состояние, следуя заветам одной из моих прабабушек. Она считала что аппатии просто не существует, такого состояния нет и просто не может быть, как и легкой физической слабости. Поэтому, когда моя бабушка пыталась прикинуться шлангом и впасть в легкую меланхолию, ее оттуда довольно жестко выдергивали, заставляя делать обычную домашнюю работу. И знаете, в общем и целом это работает. Не хочешь ничего делать, нет мотивации или других новомодных психологических слов/состояний и пр. значит надо поднять задницу со стула и что-нибудь полезное сделать. Всякие меланхолические мысли зажравшейся золотой молодежи интеллигеции снимает как рукой.

Прочитала про дофаминчик. Впечатлилась. Буду ловить себя. Интересно ведь. Прониклась идеей запахов. Надо бы придумать чего подобного дома. Чтобы не только валяться на диване полу в спальнике хотелось. Это, кстати, тоже к вопросу о мотивации.

А вообще залезла сюда в очередной раз повосхищаться открытостью некоторых людей. Для меня смерти подобно всю ту радостную детскую белиберду, которая переодически варится в башке, выплеснуть на кого-то. Да, в общем-то, я уже год как пытаюсь загнать себя в рамки и быть серьезной. Не знаю, правильно ли это... но это то, что хотят видеть мой отец и дед. Может стоит плюнуть на это? Почти все время я подстраивалась под их стандарты, так что они и у меня в голове засели, и меня повергает в отчаяние, что я им не соответствую. Следуя чужим взглядам на жизнь, точнее, унаследовав их, я не могу придумать собственные. Даже до банального: хочу покрасить бошку в какой-нибудь дурацкий цвет, но я же в банке, мне ж нельзя, дресс-код, признак инфантильности, а мне уже целых 23, чай серьезная, состоявшаяся личность, уже семью и детей пора, а она бошку красит... Я даже чувствую себя не вправе искать возможность получить второе высшее, блин. Иногда чувствую себя на 46, а не на 23, причем веду себя при этом как в 15... ну может чуть сознательнее. Дисперсия моих осознаваемых возрастов ужасает... Черт, я и не думала, что все так плохо, пока не написала. Самое отстойное ощущение - я не могу сказать, что поступаю правильно, потому что для меня всегда были жесткие рамки: черное-белое, хорошо-плохо... Разучилась думать хотя бы в троичной системе.
А еще я постоянно неосознанно ищу внешней подпитки и внешней поддержки, при этом делая все, что угодно для этого, кроме прямой просьбы: "Чувак, скажи мне, что я классная". Это бы точно все упростило.
Хотела повосхищаться, а получилось пожаловаться.(

Думаю, что стоит попробовать подать на грант в scream school. Уж точно ничего не потеряю. Тем более, что там, кажется, чем бредовее идеи, тем круче, для 22 все-таки. Не уверена, что смогу надумать достаточную кислоту для них, но попробовать стоит. Времени всего до 17го числа, пора бы придумать идеи и взяться за раскадровки.
А еще надо поискать запасные вариаенты во Франции. В России в плане анимации точно нечего ловить. Спасибо aniMAYtion day за то что окончательно ужаснул меня российскими перспективами. Наши зачем-то изобретают велосипед и свои "самобытные" способы анимации вместо того, чтобы сначала узнать те механизмы, которые уже есть и по которым работают мировые студии, а потом придумывать свое. Не, мы молодцы, и может сдуру наткнемся на неразработанную золотую жилу, но что-то мне подсказывает, что имея уже используемый проверенный инструментарий, изворотливый русский мозг придумает что-нибудь новое, а главное рабочее, быстрее. И это при том, что, я уверена, у нас дохрена и больше талантливых художников.

Да здравствует еще один бесполезный день моей бесполезной жизни. Резюме ко всему: мне просто нужна регулярная физическая активность-все меланхолические мычли зажравшейся интеллигенции как рукой снимет, сколько раз срабатывало. Но вот парадокс: нет времени.

Кто ж думал, что Watsapp такое жалкое убожество? Было бы с чем сравнивать, правда, но, благо, есть Telegram по сравнению с которым все остальное проигрывает в разы. Единственный отсутсвующий функционал у него - это звонки, но я не пользуюсь этой функцией поэтому мне норм.
В свое время watsapp я снесла потому, что он был дико не оптимизирован и адски грузил мой старенький, несчастненький, потрепанный временем планшет. При запуске приложения висло подчистую все, и планшет становился неработающим кирпичом. Даже Clean Master спасал только на 2 секунды, а потом мессенджер гузил на 100% всю оставшуюся ему оперативную память. А поскольку у watsapp автозапуск, и после перезагрузки устройства он запускался автоматически, мне потребовалось очень много времени и матюгов, чтобы снести его к чертям собачьим. Сейчас они вроде как исправились, приложение оптимизировали так, что даже мой покоцаный старичок справляется с нагрузкой... Но блин!!! Зачем делать web-версию мессенджера, если при этом:
1) она все равно работает только в 4 браузерах: Chrom, Mozilla, Opera и Safari. Мне с моим SRWare Iron(тот же хром, только в профиль без рекламы) залезть туда вообще нет никакой возможности;
2) чтобы зайти нужно считать qr-код. То есть у меня не только должно быть устройство на Android или iOS, причем с установленным watsapp, потому что считывание кода производится только через приложение, но и доступ в интернет;
3) ну и наконец, маразм маразмов... Мне казалось, что web-версии делают для того, чтобы сидя с компа можно было хоть немного разгрузить телефон (и сэкономить тем ему львиную долю зарядки), чтобы не дергать по 10 раз... но нет! У разработчиков свой взгляд на мир, неповторимое мировоззрение! Чтобы оставаться в web-версии, нужно чтобы и телефон, на котором есть watsapp тоже оставался в сети. Пропала связь или интернет у телефона - прости-прощай web-версия.
Черт, когда я впервые залезла в Telegram, я не устанавливала себе ни приложения на планшет, ни программу на компьютер. Это было потом, приятным дополнением. С самого начала, не имея аккаунта в приложении, я просто залезла в браузерную версию и зарегистрировалась...

Я не знаю, что нужно курить, чтобы писать приложения так, простите, через жопу... точнее не писать, разработчики-то тут скорее не виноваты, а вот менеджеры и аналитики, которые отвечают за идеи о доступных функциях... во всем, скорее всего, виновата всеобъемлющая идея "заработать денег", потому что watsapp-то платный (ребят, за него реально кто-нибудь платит??), а с такими условиями единственный возможный вариант сделать web-версию - это вот так через жопу, не у всех же есть обеспечение как у Паши Дурова в несколько миллионов долларов на альтруистические идеи бесплатных мессенджеров.

За сим поток ругани кончается.

Вот парадокс. Чтобы заиметь что-то внутри, заполниться себя, переварить внешнюю информацию и на-гора выдать что-то свое, то, что принято хипстерски называть "богатым внутренним миром", нужно предельно вывернуться наизнанку. По другому заиметь что-то внутри не получится, потому что должна же поступать какая-то информация извне. Нужно источать феромончики, если не оптимизма - оптимизм сейчас не в моде - слишком инфантильно, видите ли, - то какой-то беспредельной харизмы, против которой люди не смогут устоять и будут лететь как мотыльки отвратительнейшие в мире создания на огонь. А потом хавать, жрать и поглощать всю поступающую информацию, эмоции и прочее, при этом еще больше отдавая тому, у кого ты заимствуешь информацию. Как заиметь харизму, с целью заиметь что-то внутри? Как ни странно, заиметь что-то внутри. То, о чем можно рассказать, что-то бесконечно свое, чего не может предложить никто другой. Круг замкнулся. Должна быть где-то отправная точка. Где? Ощущаю себя пустейшей оболочкой, коконом от бабочки отвратительнейшего в мире создания, ничем. И с каждым днем все сложнее выворачиваться наизнанку, пытаясь навести мосты, создать контакты. Как бы интересно и любопытно мне ни было, я прячу это подальше и убегаю в собственный скудный, бедный, серый мирок. Господи, да я даже в глаза смотреть боюсь полузнакомому человеку. Что за отстой вообще? Переживаю, но замыкаюсь все больше. Я прям чувствую, как мумифицирующие меня бинты затягиваются с каждым оборотом солнца все туже и туже. И вместе с бинтами теряет моя уверенность, что к концу года я смогу вполне связно нарисовать человека, со всеми его составными частями, при этом смешно и карикатурно делающим какие-нибудь простенькие движения вроде перетаскивания ведра с место на место. Подарите мне силу воли и ясность взгляда, а то я как в тумане хожу и ничего не могу с собой сделать.

О это страшное слово "санация". Нас потихоньку анализируют, чтобы принять решение, нужно это, или пока подождет.
Вот черт. Главное, чтобы еще пару месяцев работали-в отпуск попасть я все-таки хочу. У меня уже даже планы есть. Еще надо подумать и прикинуть, где в таком случае взять денег на французский, который в июле начнет новую сессию. Короче, надо бы просчитать все шаги в случае самого плохого поворота событий. И надо воспользоваться последней возможностью - много рисовать. Пока все равно на работе делать нечего, у меня есть классная возможность рисовать хотя бы по 5 часов в день!!
В моих лучших мечтах мы, конечно, работаем еще минимум до следующего января, чтобы я денег успела скопить)

За утро я заново научилась читать на всех языках, которые хоть немного знаю, но ощущение все же было отвратительное. Ты сидишь и не можешь вспомнить, как читается буква, а мозг как будто заржавел и с большим трудом извилины ворочаются, доставая из глубин памяти какие-то похожие звуки и с не меньшим трудом собирая их вместе. В общем, это жуть. Никому такого не пожелаю. Теперь, зато, я точно знаю, что чувствуют люди, страдающие соответствующей болезнью, ну, кроме всепоглощающегося ужаса, конечно. Я до сих пор не знаю, что это было.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра