Каждый раз когда я пытаюсь "вернуться" к чему-то, стоящему рядом с рисованием, жизнь подкидывает мне маленькую проверку. Мне обязательно пишет кто-нибудь из старых знакомых со словами "тут, кароч, надо вот это нарисовать". И почти каждый раз я отказываюсь, потому четко знаю, что у меня просто недостаточно компетенций и умений, чтобы помочь этому человеку. Я рисую очень посредственно (даже меньше, чем посредственно), я не рисовала уже черт знает сколько, и даже не знаю теперь, нравится ли мне это (привет экзистенциальный кризис длинною в полгода или больше), а больше того, мне кажется, что я уже не способна экспериментировать.
В этот раз меня попросили набросать цветочки в цвете. "Хотя бы просто набросок". От такой формулировки я не откажусь, потому что она ни к чему не обязывает, и потому что меня попросила жена моего названого брата. Посмотрим, что там выйдет.

А сейчас я паникую. Ну то есть не паникую, нет, я лихорадочно соображаю, что делать, зачем делать то, что можно было бы сделать, и вообще надо ли оно мне. Последний вопрос, традиционно самый сложный. Херня в том, что в жизни тебе никто кроме тебя в будущем не скажет правильный ответ на твой вопрос. Но я всегда действую опираясь на правило "лучше действовать, чем бездействовать"...
Тем не менее это не мешает мне раз за разом лихорадочно прокручивать в голове мысль: "А хочу ли я поступать в Британку". Британка - это сложно, круто, пристижно и офигительный, бесценный опыт. Но все упирается.. а ладно, все упирается в кучу причин.
1. В Британке эксперементируют. Постоянно. На любой специальности, по любому поводу. Ты должен генерить идеи каждую божью минуту, причем генерить их так, чтобы хотя бы 1 из 100 была революционной, интересной, или просто представляла из себя нечто увлекательное и суперсовременное. Что умею я? Смотрмм текст выше. Последние... Очень долго я не умею генерить идеи. Я представляюсь себе пустым грустным мешком из-под муки или картошки, в котором в лучшие его годы идеи (картофелины) теснились и не умещались, а теперь, наконец, их все высыпали, а мешок бросили в подвале. И теперь время от времени туда заглядывают крысы и мыши в надежде, что там, как у Праттчетта на складе фьючерсной свинины, что-нибудь самозародится. Короче, тлен и безысходность.
2. Мне НЕ нравится то, что они требуют от портфолио, как себя позиционируют. В моем нынешнем мироощущении все это бесполезное современное искусство, которое нужно объяснять. Мне НЕ нравится тот стиль, который на выходе получают выпускники иллюстрации. Это стиль, который сейчас можно увидеть в любом современном выпуске в интернете (см. иллюстрации к "лайфхакеру", "бизнес.ру" или "батенька, да вы трансформер"). Это тот продукт, который получается, когда человек, не умея рисовать, выливает на бумагу (или другой носитель) все свои идеи, так что наружу вылазит что-то не гармоничное (в классическом понятии этого слова) с совершенно абсурдным цветовым решением, до боли режущим глаза, и формами, от которых хочется повеситься, до того они авангардны...
С другой стороны, это мировой тренд искусства, и я прекрасно понимаю, что ничерта не понимаю в этом совершенно новом для меня мире. Я могу только слизывать сливки с самого верха и пытаться их интерпретировать. Я почти уверена, что стоит попасть в ту среду, и мой взгляд кардинально поменяется, пусть не сразу, но с течением времени. Я прекрасно понимаю, что изнутри все не так просто, как кажется, а этот продукт, который вылазит наружу... Ну что ж, спрос рождает предложение. В конце концов самое ценное, что можно вынести из любого образования - это умение думать в определенной манере, уменее экспериментировать и смотреть шире в сфере этого образования, и контакты с людьми. Все остально - приятное дополнение.
Но пока я борюсь с собой и своим восприятием того, что они делают. Пытаюсь понять. Но взгляда со стороны не достаточно, очевидно.
3. Экзистенциальный кризис. Ооо, я просто не знаю, что делать. Комментарии излишни.
4. Британка стоит денег. Много денег. Но деньги - это последний аргумент, потому что было бы желание, а способ найдется обязательно.
5. Ну и последнее. Все эти мои метания на пути от моего образования к образованию в сфере искусства (шаг вперед, два назад)... Я чот совсем не уверена, что смогу делать то, что просят от людей искусства, каждый день, из года в год, и не загнуться. Делать это с удовольствием. Я чот совсем не уверена, что в какой-то момент не плюну на все и не пойду искать другие образования, сферы, университеты... Нужно быть на 100% увереным, иначе это не имеет смысла. Инче я просто не отучусь. У меня должна быть собственная железная воля, которая будет мне напоминать "это твой осознанный выбор и ты этого хочешь". А сейчас я не хочу ничего. Вообще. Мб только мороженку и поспать, но это не назвать железной волей.

Есть вариант заплатить кучу денег и пройти подготовительный курч длинною в год. Но я еще думаю. Пока я присматриваюсь к себе и к тому, что предлагают. Написала уже одной студентке Британки, она меня послала ко второй. Пока я придумываю вопросы, на которые хочу получить ответы, и мониторю сайт, чтобы отловить очередной день открытых дверей...
Нет, мне даже представить сложно, сколько же там талантливых людей, которые реально что-то креативят. Я почти уверена, что я так не умею, никогда не сумею, и вообще я просто белковое образование на этой планете. Надо думать по-другому, чтобы это все делать.

Но самое противное, что у меня поджимают сроки. Сроки всегда поджимают, выдуманные или реальные. Мне нужно решить, что я хочу делать, потому что для себя я сейчас вижу только 3 пути дальнейшего движения хоть куда-то: Британка и иже с ними, готовиться как проклятая и поступать в ШАД (а я ооооочень не хочу учить математику, но если я думаю оставаться в профессии, то мне пора перестать топтаться на месте и начать прокачивать ключевые скиллы), срочно найти еще какой-нибудь путь.

Мрак, тлен и безысходность. И все, черт возьми, благоприобретенные.

Оказывается, у нас в офисе есть группа людей, ратующих за раздельный сбор мусора, отсуствие пластиковых стаканчиков, вот это вот все.
И тут я задумалась, а почему французы смогли мне промыть мозги на тему экологии, а американцы и англичане (во время изучения языка и пр) не смоги? Наверняка тут есть некая доля того, что "количество переходит в качество", и спустя 10 лет мольбы экологов в учебниках возымели смысл. Ну когда-то это же должно было произойти? Наверняка, есть еще влияние того, что раз эта проблема волнует не одну страну, значит, она имеет право на существование. А еще то, что учебники по английскому втирали мне эту информацию в юношестве, когда мне было плевать на окружающих, экологию и вообще все, что творится вокруг, у меня играли гормоны и мне казалось, что уж России это не касается, раз об этом не говорят, а учебники по французскому втирали мне тоже самое спустя несколько лет, во вполне осознанном возрасте, когда я уже успела покататься по Европе, увидеть, что все реально, и помояь задуматься.
Но, наверное, решающим фактом стали технологии. Учебник по французскому бодро рассказывали нам про электрокары, велосипеды, условтя для всех них, а потом, чтобы прихлопнуть сверху, рассказали и показали прекрасный шведский город Мальмё (его только ленивый в пример не поставил, вон даже на vc.ru недавно статья была), где я была, ходила по этим улицам, видела все это, но по молодости и незнанию, куда смотреть, не придавала этому особого значения. Тогда для меня Мальмё был интересен в качестве места, где построен потрясающий белоснежный мост из Швеции в Данию. Но тут нам рассказали и показали, и технологии (вспоминаем мое любимое "БУДУЩЕЕ УЖЕ РЯДОМ!"), и совокупность факторов сделала свое дело. Пока я еще не активно, но хотя бы как-то задумываюсь о пластиковых тарелках и всегда таскаю с собой не пакет, нет, а обычную авоську. Вдруг в магазин пойду, и мне некуда будет положить все? А авоська тут как тут. Технологии меня добили, короче.
Пойду в твиттер закреплю твит про будущее, которое уже рядом.

Весь день, по случаю болезни и лежания в кроватке, меня разбирали умные мысли о смысле бытия, но я ограничилась тем, что накатал статью про Исландию и отправила ее на Мишка.трэвел. Посмотрим, если ее отмодерируют, и она пройдет строгий отбор, то может я ее и покажу.

Но на самом деле, я сижу дома до понедельника и мне стремно от одной мысли, что я останусь наедине с собой. Потому что я НЕ ЗНАЮ, чем мне заняться.

Как-то так...

Я почистила фейсбук, что не нужно, скрыла, остальное оставила. Удалить вообще все и почистить все свои старые записи - не считаю нужным, то, что после 13 года все равно не актуально уже 100 лет как =)
Теперь, кажется, я готова примириться с ним, но я все равно в душе не представляю, как же там настроить эту гребанную умную ленту так, чтобы она не засоряла мне мозги мусором и и всем тем, что мне НЕ интересно. Настройки на скрытие новостей от определенных людей не предлагать. Все равно это почти не работает, потому что лента умная, и роботы определенно лучше знают, какой пропагандой чего меня пичкать. Чтобы юзать фейсбук, надо было юзать его с самого начала...
А еще меня прям удивляют косяки, типа едущей верстки, текстов и ссылок застрявших в текстурах, глючащих именно на фейсбуке тачпадах и кнопках (это не косяк браузера, потому что здесь это все работает). Ну эй, чуваки, сколько вам там человек сидит? Неужели ни один из ваших тестировщиков не в состоянии отловить такие мелкие баги на винде на последнем хроме? Ну алё?

У меня на повестке дня все та же полугодовая встреча...

Мне озвучили все плюсы и минусы, которые у меня есть в работе. Если кратко, то:
1. Всем нравится, что я умею делать аналитику на коленке за 5 минут.
2. Всем нравится, что я быстро реагирую на запросы "вотпрямщас надо, срочно сделай".
3. У меня проблемы с коммуникацией с заказчиками.
4. Я не докапываю задачи до победного конца. Удовлетворяют ответом "стало лучше/хуже", и на этом все.
И оба этих минуса сильно перевешивают плюс, как я думаю.
Было бы круто уметь выстраивать свои внутренние проблемы так же логически, как я раскладываю проблемы в решении задач по полочкам, и при этом уметь решать их. Но пока для меня это заоблочное умение.
Мне нравится моя работа, но я не могу перестать нервничать и думать, что я совсем не подхожу для нее. По-хорошему, надо сделать так, как я обычно делаю: перестать накручивать себя, взять все в свои руки, поставить ясную цель "надо делать задачи вот так" и зафигачить ее. Но в этот раз я не могу почему-то =( Я прекрасно понимаю, насколько высока цена ошибки аналитика, и, кажется, я просто не готова к такой ответственности. Я все время сомневаюсь в себе, все время не доверяю. И это всё очень чувствуется, соответственно все, кому я рассказываю результаты аналитики, тоже чувствуют это и перестаю мне доверять. А это еще хуже, чем ошибка... И я не понимаю, как это исправить. По-хорошему, только поменяв отношение к себе и модель поведения.

Правда офигенные мультики.

Мы встречали Новый год в Мюнхене. Было очень странно: вкусное пиво и полнейшая не организованность. Такое ощущение, что немцы отрываются за все свои правила только раз в году - в ночь с 31 на 1ое. Мы привыкли, что выходишь куда-нибудь у нас на смотровую площадку, и вот тебе, пожалуйста, и салют, и музыка, и вообще все что хочешь. В Мюнхене мы просто вышли на главную площадь, а салюты взрывал кто хотел. Это было полное безумие. Ну и да, не очень безопасно, потому что некоторые прямо в толпе взрывались. Но все равно это было круто, это было неожиданно и очень классно.
***
А потом мы уехали в Австрию, сначала в Зальцбург, а сегодня в Инсбрук. В Зальцбурге я тусила в настоящем замке (хоть и полном туристов), а в Инсбруке мы опять таскались по горам. Было красиво. И вообще, маленький Инсбрук, кажется, идеальный город, потому что там можно делать почти все. Особенно мне, конечно, нравится засилье мтб в этом городе. Это просто мой маленький пунктик: когда нибудь научиться зажигать на настоящем mountain bike.
***
Мне уже давно пора спать, а я тусуюсь здесь и, параллельно, не могу никак дочитать "имя розы". Сижу, кстати, в старом доме, построенном во времена той самой Австро-венгерской Или, тут огромные потолки, огромная ванная, икеевские полки, которые здесь выглядят жутко маленькими, а у нас дома невероятно большими, и огромный хозяин чех. Ты не понимаешь, что он под 2 метра ростом, пока Тёма не становится рядом с ним. Реально, он настолько огромен, что нормально смотрится в своей огромной квартире....

Хотела написать, что я быстро соображаю и быстро обучаюсь, но поняла, что это не так, и это просто вокруг меня люди учатся недостаточно быстро.
Инструктор заставил меня сегодня отвезти его из Подольска в Домодедово. Охренеть. 3 часа за рулем... Всего-то навсего 20 часов откатала, а уже в Домодедово. Сказал, что из всех его 8 учеников, нормально ездим только я, которая даже за руль стоячей машины не садилась, и 2 парня, которые уже катались до этого.
И это ж не один такой случай. Я всегда довольно быстро набираю начальные навыки, а потом меня стопорит. Я думаю, что либо уже все умею и теряю интерес, либо дальше включается уже тупая наработка навыка, который ли мозгов не зависит, а зависит только от потраченного времени, а такое мне не очень дается.
Но я ушла в сторону. Я вспомнила недавно прочитанную на Фейсбуке про тотальную функциональную неграмотность. И мне очень не хочется верить что, статья отражает реальные вещи, но каждый раз, отъехав даже километров на 100 от Москвы, я убеждаюсь, что скорее всего, все так, как там написано. Дело-то в том, что это не я такая умная-разумная. Я-то как раз нормальная, это почему-то подавляющее большинство не достаточно внимательны/не имеют достаточно желания, чтобы так же быстро научиться чему-нибудь...

Первый день работы из дома прошел вполне себе успешно. Я не ожидала, что смогу ни на что не отвлекаться и даже делать себе некоторые перерывы. Возможно, это просто потому что, когда ты пробуешь что-то в первый раз, ты мобилизуешься внутренне. Посмотрим, как будет завтра, но я бы так еще поработала. Единственное что, из дома, конечно, все-таки, надо выходить. Но, моя производительность была сильно выше, как я думаю. Нету отвлекающих факторов, типа сходить попить чаю, поболтать с коллегами или просто сгонять сожрать йогурт. Тут ты сидишь себе, точишь мандаринки и считаешь свои циферки, пишешь скрипты и вообще.
А самое главное, ты встаешь в половину 9го без будильника, делаешь все, что тебе нужно и хочется и вуаля, к 9 ты уже на работе.
Меня даже не напрягло то, что у меня нет большущего рабочего монитора, только мой 12 дюймовый рабочий леново.

Наш офис переезжает. Все мы переезжаем в новый крутой офис, супер модерновый, в большом Бизнес-Центре. У нас там будет целый этаж, потому что нас уже дохренища человек.
Люди паникуют, больше всех, я думаю, паникуют админы, потому что им потом же еще инфраструктуру всю ставить. Кажется, у кого-то не будет новогодних праздников.
Я беспокоюсь за свой пледик. Точно ли его перевезут? Мне нравится мой клетчатый пледик, в который я могу завернуться и греться под холодным воздухом кондиционеров. А еще для меня это как-то немного дико, что на праздники мне придется взять свой рабочий ноут домой. Как так вообще? Он же рабочий! Но вообще, все на самом деле сильно интереснее. Со следующего вторника мы съезжаем с одного из этажей нашего нынешнего офиса, потому что ушлый арендодатель решил, что ему уже пора сдать его кому-то еще. Так что мы, аналитики, официально получили распоряжение от начальства работать из дома. Все это сильно интересно, потому что я давно хотела попроситься поработать из дома, смогу ли? Но у меня все не хватало смелости, потому что аналитик - это не только посчитать циферки и порешать задачи, но еще и презентация своих результатов заказчику. А это встречи. Много разных встреч. Со всеми подряд. Но тут вынужденная мера, посмотрим, каково оно. Вряд ли я, конечно, за 4 дня пойму что там к чему, но попробовать можно.
Дорогое Мироздание, если ты так ретиво исполняешь мои желания, пожалуйста, пусть мне полегчает и я снова стану веселой, задорной и супер общительной, а? Не пугалась всего и вся и не была такой мнительной. А самое главное, пойму, чего же я хочу в конце концов и найду силы на это. Пожаааалуйста =)
***
Потихоньку учусь водить машинку. Нещадно забиваю теорию и думаю, как же быть и как же ее выучить. Пребываю в легком шоке от того, что все вокруг уже обсуждают когда и какому гаишнику заплатить, чтобы сдать. Чего-то на это я не рассчитывала.
Разрываюсь между желанием "хочу машину" и осознанием "какая, нафиг, машина в Москве?" Но права точно нужны.