Да, я конечно все понимаю, что приезжают родственники и это хорошо... Особенно если это дедушки/бабушки, особенно если не видел их 2 года. Правда иногда это утомляет. Точнее утомляют постоянные вопросы:"Как ты?", "Как твои экзамены?" и прочее в таком же духе. Утомляет постоянная похвала, пусть она и не обоснована ничем:" Молодец, ты хорошо сдала экзамены.", "Я думаю ты поступишь"....

Однако на тебя обваливается куча внимания, куча подарков и приятных неожиданностей. Потому что любящие родственники делают все. чтобы тебе было хорошо.
Однако ловишь себя на мысли, что как ни крути, а ты любишь этого незнакомого человека. Точнее знакомого, просто того, которого ты не видел уже 2 года. Неизвестно почему. Может потому что все детство было проведено вместе?

На самом деле, чем больше я думаю о родственных связях, тем больше я понимаю, что по сути это пережиток. Возможно да, старших надо уважать, старших надо обеспечивать, потому что при нынешнем состоянии страны, при том, что у моего дедушки и бабушки хорошая пенсия, все равно им нужно внимание. Нельзя давать чувствовать "старикам", что они забыты.
Я до сих пор не знаю всех своих родственников, потому что они живут на Урале... Я не испытываю по этому поводу ровно никакого разочарования. Может я конечно такая бессовестная, черствая и дуб дубом, потому что не понимаю ценность родственных уз.Просто я не вижу в них ничего такого. Ну да, возможно кровь одна и та же. Но я не думаю что, во-первых, она сохраняется на протяжении всех поколений, во-вторых, я не склоняюсь к мнению, что это должно объединять людей. Ну да, ты определенно чувствуешь больше доверия к тому, кто приходится тебе энноюродным братом в десятом колене твоей бабушки, чем к простому незнакомцу... Однако по-настоящему я считаю родными тех, кто живет со мной рядом, у кого не только одни и те же хромосоминки в ДНК, но и тех, кто рядом. Пусть и не всегда... Человек может быть абсолютно "левым" в плане родства и при этом быть как брат/сестра.

В общем и целом... да...

А небо беснуется...

На выходных меня отправили на день рождение к девчонке из параллельного класса.
Господи, у меня еще никогда не было стольких траблов с каким-то праздником, да еще и не с моим.)

Букв много.А началось все мирно и тихо. В один прекрасный летний день приходит мне смс от девочки, с которой мы почти не общались за все эти 2 года, что учились вместе. А в ней шокирующее известие:" Жень, придешь ко мне 12 июля на день рождение?" Я не сказать, что в шоке, но удивлена сильно. Подумала, что может меня за компанию пригласили с Котом и все такое.
А потом я думала что делать с подарком. Денег нет, идей нет, короче все плохо. Ничего, вроде бы прорвалась. Была, правда, только одна проблема: мне 10 июля написали, что д/р переносится на 11июля, а подарка нет. Черт возьми, что делать? Ладно, сбегала купила книжку. А потом нашлись и масляные краски и духи.))
Весело было разбираться. как же до этой дачи доехать. Ладно, нас из Подольска трое ехало, мы созвонились-решили что делать. Система была такова, что до станции электричек Столбовая мы утром 11 июля доезжаем на машине одного из наших пап, потом пересаживаемся на перпендикулярную ветку электричек (они там раз в 2 часа ходят), доезжаем до станции Мачихино, нас там встречают и еще час мы едем на машине до дачи.
И кажется все продумано и хорошо, но! Утром 11 числа мы садимся как ни в чем ни бывало в машину и едем. По навигатору. А у этих электрических штучек, особенно у тех, которые встроены в телефон, могут быть большая погрешность, ну или отсутствовать некоторые дороги. В общем мы с этим навигатором запутались, заехали в какой-то лес вместо станции, спросили у дяденьки нерусской национальности куда нам, ибо навигатор помочь ничем не смог и уперся в какую-то тропинку, по которой люди ходят, а потом вроде бы доехали до несчастной Столбовой.
Приехали мы за 10 минут до отправления электрички, заодно разузнали, где направление на Москву, чтобы обратно ехать.
И вроде все вдруг стало нормально. Едем в электричке, никого не трогаем, и тут в нашу размеренную жизнь снова врывается этот самый навигатор с отсутствием на этот раз платформ электричек. Просто мы посмотрели, что сейчас платформа "250 км", следующая, по навигатору "Мачихино", вот мы и вышли на следующей. Ан нет! Все не так просто! Оказалось, что на этой самой карте в навигаторе нет еще одной станции между этими самыми "250 км" и "Мачихино". "252 км". Вот на ней мы и вышли. Ничего, позвонили девочке, которая нас там ждала, сказали, что, мол, не там вышли, и пошли прямо по рельсам. 5 км-это вроде не много, но с торбой, в джинсах и по жаре таскаться очень весело. За 50 минут дошли.За это время мы увидели 5 маков, растущих вдоль ж/д путей, 3 дяденек, которые что-то чинили и электричку, которая шла туда, куда нам надо, но которую мы не стали ждать на платформе.
Дальше все бы ничего, но вечером что-то сверху решило восстановить справедливость за то, что я провела хороший день и укусило меня клещом. Ладно хоть в ногу., а не куда-то еще. Он чесался, сволочь. А так вполне безобидная и противная зверюшка)). Доставали его минут 10, а потом ритуально сожгли. Вот надо было, чтобы мне так повезло. Ведь думала же, что получится именно так, хоть клещей в том месте, где мы были почти не было.
В общем ощущения от дня рождения остались вполне приятные, и это не сарказм. Не смотря на уйму проблем все, как ни странно было тепло и по-домашнему. Хорошо было, вот)) Не часто остаешься от чьего-то дня рождения в восторге, потому что обычно царит суета, никто не знает кого и чем занять... или наоборот знает очень хорошо и получается слишком насыщенно. Здесь всего было в меру))

А вот назад мы доехали, даже не заплатив за проезд))) Нам просто тупо повезло, потому что тетеньки контролеры находились буквально в 2х метрах от нас))

Я уже говорила как-то, что терпеть не могу перечитывать записи в дневнике.
А сейчас мне стукнуло в голову, что надо бы снизойти да сделать темы. Естественно, приходится перечитывать дневник.

Ненавижу это ощущение. Кажется единственное, что из прошлого я готова вспоминать-это детство, самое раннее, когда все было ново и необычно, и первые лагеря, потому что они были воистину волшебны.

А сейчас сидишь, перечитываешь... Невольно вспоминаешь что было. Время, когда я завела дневник было для меня самым отвратным, по ощущениям, поэтому мало приятного снова впадать в транс и чувствовать на себе влияние того времени.
Я искренне испытываю отвращение к каждой буковке прошлых записей. Я вижу эти бесконечные "аааааааааааааа" и кучи восклицательных знаков и на меня накатывает волна этого самого отвращения. Я сижу и думаю:"Черт, это не могла быть я... Я не могла так тупо следовать канонам моды и искриться позитивом!" Я вообще не люблю восклицательные знаки... Они меня настораживают...
Господи... А самое ужасное, что я попадаю под влияние этого чувства, чувства, которое сопровождало мою жизнь с начала 9 и до середины 10 класса, и не могу потом выбраться очень долгое время. Я думаю такими же однообразными позитивными предложениями, перед глазами пляшут эти ненавистные восклицательные знаки и красные шарики (может это как у Понтия Пилата в "МиМ"??) и противно то, что меня от этого все время морально подташнивает.

Что меня раздражает? А раздражает то, что было огромное количество ненужного "позитиФФа", пусть даже жизнь и становилась цветной от этого, было куча мелких подробностей, которые никому не нужны, однако тогда казались мне интересными, были тупые насущные проблемы а-ля "я снова забила тренировку" или "черт... у меня музыка... Убейте меня((", и было то самое-самое ужасное ощущение в моей жизни. Я не знаю как его описать. Лучше чувствовать боль и страх, но не это чувство, которое испытываешь, читая прошлые записи.

Ненавижу ворошить прошлое. Оно хватает меня за шкирку и пытается втянуть обратно, а я всеми силами сопротивляюсь... прошлое должно оставаться прошлым. Наверно я его просто боюсь...

так... а теперь сидим и лихорадочнео прикидываем, где же у нас в Подольске есть книжные магазины, которые работают так поздно и в которых есть нужная мне книга?

Иногда чувствуешь себя тупой машиной, когда пытаешься разобрать то, что пишется в специальных квадратиках, когда регестрируешься где-нибудь)

Генератор личности

Ваше имя Итак, ты: Демон И живешь ты: В вымышленном мире Наличие совести: Полное отсутствие Тебя все любят: За обаяние Тебя не любят: За твои пакости Тебе всегда помогает: Пробежка по парку Твой символ: Белая голубка Твой лучший друг: Предал тебя Твой главный враг: Видит тебя в кошмарах Тебя любит: Славный рыцарь Твое предназначение: Совершить великое открытие

все гадания на aeterna.ru

Ахахах))) ну да)) конечно) Все именно так и было))
UPD. Да! Я его-таки изменила)) Под дизайн)) почти...

 Brit Rose, доброго времени суток!) Какими судьбами? Какими ветрами?)

Ну цвиточки, так цвиточки))

Вот так, стоишь в электричке, никого не трогаешь. Наушники, в руке телефон, на котором читается очередной Эрагон в глупом переводе какой-то девочки, и куча людей рядом. Вот ты стоишь и думаешь, как хорошо было бы сесть, потому что ноги ноют и устают (а вроде и прошла немного совсем, но, чтоб его, это плоскостопие покоя не дает).
И вроде все хорошо, но тут в глазах резко темнеет, по спине ручейками бежит холодный пот, ты вроде и не задыхаешься, а дышать не можешь. Ну или просто кажется, что не можешь...Просто категорически не хватает воздуха.
Снимаешь наушники и стоишь, пытаясь не упасть, потому что колени начинаю предательски подгибаться.
Только со второго или третьего раза до меня доходит, что меня кто-то толкает и просит сесть. Слух оказывается на эти минут затмения тоже потерян. Садишься бледный, люди вокруг тебя что-то говорят, суют воду. Ты с благодарностью ее принимаешь и пьешь. И вроде даже лучше становится. Кто-то высказывает безумную идею, что я курю, кто-то говорит, что просто душно, кто-то валит все на сужение сосудов, а кто-то говорит, что я просто плохо ем. Просит меня не пить больше "эту вашу всякую кока-колу, пепси" и нормально питаться, мол, талия талией, но здоровье важнее. А я и не отрицаю. Я просто в очередной раз осознаю, как же это хорошо - видеть и слышать все, что происходит вокруг.
Мне становится почему-то стыдно перед этими людьми, я испытываю к ним благодарность, говорю каждому "спасибо" и выхожу на платформу, уже совершенно оправившись от шока. И все равно я ломаю голову, что же это такое со мной было, потому что происходит оно уже второй раз за год. Не нравится мне это...

За что можно ненавидеть собственного родителя? За то что он постоянно и во всех моих друзьях противоположного пола видит жертву моего будущего замужества... >_< Исключает из этого списка разве что 2х, и то, по причине того, что знакомы мы с ними чуть ли не с детства. Остальные попадают под общую гребенку и я постоянно слышу:"Ну как там, твой любимАй звонил?" О_о. И так на любого. Достал уже... Хотя учитывая мнение моей двоюродной сестры, все мужчины у нас такие...
Рррр... Я знаю, это просто надо перетерпеть. раньше было просто, потому что не так часто он выдавал что-то подобное... А сейчас... С появлением на компьютере скайпа... В общем весело живется...

запись создана: 03.07.2009 в 19:30