Черт возьми, ну почему так сложно следовать такому простому правилу, которое следовало бы сделать девизом: делай что должен и будь что будет? В моей интерпретации, правда, оно звучит как: заткнись и делай. Но сути почти не меняет.
Почему так сложно сосредоточиться на чем-то, не отвлекаясь?
И почему мне каждый раз приходится перешагивать через свой идиотский страх, когда мне нужно что-нибудь спросить? Идиотский, детский и необоснованный. Вот они, так и выливаются мои любимые неуверенность и нелюбовь к себе... и я, кажется, боюсь любого шага. И каждый раз заново. Но вот беда: по-другому-то страхи и не лечатся, только собственным превозмоганием сначала в тепличных условиях, а потом и в реальных... а чаще и сразу в реальных.

Слишком трепетно я отношусь к собственным переживаниям. Холю и лелею. Не для этого, ох не для этого, у человека в ходе эволюции развивалась нервная система...

И еще где-то месяц назад меня окончательно приперло к стенке собственное самоуничтожение. Кто бы знал, насколько же оно мешается, насколько же тормозит и утягивает в беспросветную кучу дерьма без дна, потому что всегда есть куда опустаться, так же как и подниматься. И я буду не я, если через год не буду другим человеком (если по старой-доброй привычке не остановлюсь на середине с возгласом: "я уже все умею, мне хватит!"). Я не хочу совершать одних и тех же ошибок. Наверное тут тоже физика: сначала насыщение опытом проходит с большой скоростью и в короткие сроки, а потом резко начинает спадать. И вот главное не остановиться на этом моменте, не подумать, что я достиг потолка, как часто это делаю я, потому что потолка не существует.

И нет, в ближайший год я не собираюсь идти ко всяким психологам со своими тараканами, потому что свято верю, что если мне приспичит (а мне, кажется, наконец-то приспичило), я сама с ними разберусь. Пусть это будет медленно и не так комфортно как в тепличной атмосфере мозгоправов, но кто есть я, если я не могу справиться с собственной головой, эмоциями, желаниями и прихотями.

Задаться целью найти цель, вот что сейчас важно, как бы абсурдно это ни звучало. Потому что обширное и расплывающееся понятие того, что я хочу, у меня есть. Прав был кто-то, когда сказал, что каждый человек прекрасно знает чего хочет. Мне осталось привести это что-то расплывчатое, наметки идеи, в четкое видение ситуации с конкретными измеримыми результатами: что? сколько? когда?
Это оформиться по пути, тут главное начать двигаться, не заострять внимание на ощущении, что я проебала лет этак 5 своей жизни не делая ничего, в то время как все остальные ушли далеко вперед. Логически я знаю, что я получила многие полезные навыки, которые, собственно меня сейчас кормят и, как ни крути, открывают двери, но от ощущения я избавиться не могу.