Задолбалась я метаться мысленно туда-сюда, не понимая, хочу я на самом деле чего-то или я просто вбила себе это в голову... Переодически появляется желание лечь на диванчик, свесить ножки и пролежать так всю оставшуюся жизнь, но я упорно гоню от себя это состояние, следуя заветам одной из моих прабабушек. Она считала что аппатии просто не существует, такого состояния нет и просто не может быть, как и легкой физической слабости. Поэтому, когда моя бабушка пыталась прикинуться шлангом и впасть в легкую меланхолию, ее оттуда довольно жестко выдергивали, заставляя делать обычную домашнюю работу. И знаете, в общем и целом это работает. Не хочешь ничего делать, нет мотивации или других новомодных психологических слов/состояний и пр. значит надо поднять задницу со стула и что-нибудь полезное сделать. Всякие меланхолические мысли зажравшейся золотой молодежи интеллигеции снимает как рукой.

Прочитала про дофаминчик. Впечатлилась. Буду ловить себя. Интересно ведь. Прониклась идеей запахов. Надо бы придумать чего подобного дома. Чтобы не только валяться на диване полу в спальнике хотелось. Это, кстати, тоже к вопросу о мотивации.

А вообще залезла сюда в очередной раз повосхищаться открытостью некоторых людей. Для меня смерти подобно всю ту радостную детскую белиберду, которая переодически варится в башке, выплеснуть на кого-то. Да, в общем-то, я уже год как пытаюсь загнать себя в рамки и быть серьезной. Не знаю, правильно ли это... но это то, что хотят видеть мой отец и дед. Может стоит плюнуть на это? Почти все время я подстраивалась под их стандарты, так что они и у меня в голове засели, и меня повергает в отчаяние, что я им не соответствую. Следуя чужим взглядам на жизнь, точнее, унаследовав их, я не могу придумать собственные. Даже до банального: хочу покрасить бошку в какой-нибудь дурацкий цвет, но я же в банке, мне ж нельзя, дресс-код, признак инфантильности, а мне уже целых 23, чай серьезная, состоявшаяся личность, уже семью и детей пора, а она бошку красит... Я даже чувствую себя не вправе искать возможность получить второе высшее, блин. Иногда чувствую себя на 46, а не на 23, причем веду себя при этом как в 15... ну может чуть сознательнее. Дисперсия моих осознаваемых возрастов ужасает... Черт, я и не думала, что все так плохо, пока не написала. Самое отстойное ощущение - я не могу сказать, что поступаю правильно, потому что для меня всегда были жесткие рамки: черное-белое, хорошо-плохо... Разучилась думать хотя бы в троичной системе.
А еще я постоянно неосознанно ищу внешней подпитки и внешней поддержки, при этом делая все, что угодно для этого, кроме прямой просьбы: "Чувак, скажи мне, что я классная". Это бы точно все упростило.
Хотела повосхищаться, а получилось пожаловаться.(

Думаю, что стоит попробовать подать на грант в scream school. Уж точно ничего не потеряю. Тем более, что там, кажется, чем бредовее идеи, тем круче, для 22 все-таки. Не уверена, что смогу надумать достаточную кислоту для них, но попробовать стоит. Времени всего до 17го числа, пора бы придумать идеи и взяться за раскадровки.
А еще надо поискать запасные вариаенты во Франции. В России в плане анимации точно нечего ловить. Спасибо aniMAYtion day за то что окончательно ужаснул меня российскими перспективами. Наши зачем-то изобретают велосипед и свои "самобытные" способы анимации вместо того, чтобы сначала узнать те механизмы, которые уже есть и по которым работают мировые студии, а потом придумывать свое. Не, мы молодцы, и может сдуру наткнемся на неразработанную золотую жилу, но что-то мне подсказывает, что имея уже используемый проверенный инструментарий, изворотливый русский мозг придумает что-нибудь новое, а главное рабочее, быстрее. И это при том, что, я уверена, у нас дохрена и больше талантливых художников.

Да здравствует еще один бесполезный день моей бесполезной жизни. Резюме ко всему: мне просто нужна регулярная физическая активность-все меланхолические мычли зажравшейся интеллигенции как рукой снимет, сколько раз срабатывало. Но вот парадокс: нет времени.