Прошлись мы тут с Пашей до моего дома от станции...
Знаете... Такими ничтожными мои дела и проблемы мне очень давно не казались. Даже правильнее, наверное, будет сказать, что никогда мне все таким "тленом" не казалось.
Я в последнее время, с октября-ноября прошлого года, наверное, вообще очень редко выхожу на контакт сама. Большой загруз по времени и бла-бла-бла... Все мало-мальские происходившие встречи выходили в основном совсем не по моей инициативе. Вот и с Пашей мы одно время общались, но довольно мало, редко и вообще. Поэтому я совершенно потеряла его из виду (как и большую часть друзей, честно говоря).
А тут мы шли, и он мне просто рассказывал о том, что у него происходит, рассказывал базовую предысторию о том, что он в Милосердии год помогал, рассказывал как он 3 недели назад вытащил и помог бомжу так, что тот теперь начальник какого-то производства, живет, пока, правда, не в квартире, а в общаге, но на полном самообеспечении, рассказывал про этих несчастных беженцев... Меня как в ледяную воду окунули. Я посплю и завтра мне будет опять норм, что я прожигаю жизнь и вообще, и мои проблемы снова будут вставать в моем воображении непреодолимыми горными хребтами, но... Блин! Сейчас это вообще не имеет никакого значения. То что он делает - это потрясающе мужественно же! Все эти карьеры-банки-работы-языки-аспирантуры-заграницы, да вообще абсолютное большинство из того, что меня волнует каждый день, настолько мелочно, незначительно и не может принести никакой ощутимой пользы кроме сиюминутной...
Вообще, им остается только восхищаться, потому что у меня на такое не хватит вообще ничего. Да, пусть все что он говорит, он говорит в так раздражающем меня религиозно-православном ключе, все эти чувства, мысли, идеи, но какая разница , как говорить, если я все равно переформулирую это на свою внутренний язык, где нет места никакой, то есть ВООБЩЕ никакой религии, и понимаю и воспринимаю, что происходит. Остается только смысл сказанного, и от этого меня внутренне перетряхивает, потому что не смотря на все "но", это какими же нервами и какой же волей надо обладать, чтобы помогать людям. Это как надо уметь любить людей и уметь им сострадать. И не просто помогать, а хотеть этого всем своим существом и преодолевать вообще все трудности, которые встают на пути. Это то самое, что позволяет сворачивать горы.
Чувств и слов много, а сказать толком ничего не могу. Слова слишком невыразительны.
И знаете, пока он рассказывал, было именно то самое чувство из всех этих романов и повестей, где говорится "и пропасть между ними становилась все шире и шире". И дело даже не в моем непонимании иногда мне кажется, что понять я могу вообще почти все что угодно; понять и принять, что так есть, а дело в разности жизненных позиций, утверждений, и моем осознании того, что я никогда не смогу так же: смелости и сострадания не хватит. С последним у меня вообще всегда все было плохо, так что почти каждый божий день корить себя за то, что я не думаю о других, я уже не могу. Просто не хватит страсти на то, чтобы отдаться делу со всеми потрохами, забыв обо всем. И это то, что отличает меня не только от Паши, но от большинства друзей и знакомых. Эта та пропасть, которая сегодня стала намного шире, чем была когда-либо, она стала намного более осознанной, чем была до этого. И я, честно говоря, вообще не уверена, что он захочет хоть как-то продолжать пусть изредка, но общаться.
Сейчас он, как и некоторые другие люди, для меня где-то в ряду моих личных идолов-полубогов, к которым можно только стремиться, но никогда не достичь. Которым не хочется ничего о себе рассказывать, потому что я считаю, что это слишком мелочно, что дела им до этого нет никакого, что их проблемы и мысли намного более ценны и важны, чем та каша, которая творится у меня в голове. Они настолько круты, что очень хочется отвесить низкий земной поклон и восхищенно наблюдать за становлением их великих личностей, которые принесут этому миру несомненно больше пользы, чем какая-то жалкая я.
"Не сотвори себе кумира..."- так как-то, кажется.
Кажется, мне просто все никак не удается расставить глобальные приоритеты и моральные основания моей жизни по местам. Выяснить, в конце-концов, что для меня важнее: быть беспринципной преуспевающей сволочью или бедной альтруистичной монашкой. Я утрирую, конечно, но смысл один... Очень херово не знать кто ты.