В борьбе с обезличиванием для себя мнений других обо мне я достигла только того, что я теперь не общаюсь ни с кем вообще. Куда-то не туда меня завернуло вообще, кажется.
***
Я не умею учиться онлайн. Я дико не оптимизированно ко всему подхожу и совсем не дисциплинированна. Что с этим вообще делать-то. Пошла шестая неделя, а я, во-первых, нихрена не успеваю, а во-вторых еще и сливаюсь из-за этого по-страшному. Фу такой быть вообще.
***
Очень сильно бумаю, что же с собой делать. Хочу назад на ирландские танцы, но график там какой-то совсем дикий... мало того что в среду в 8 с лишним, так еще и в вс. Вс-это очень плохо. Это самый отстойный день для того, чтобы делать что-то полезное для себя. Поискала, нашла шан-нос. Вот хрен знает как там оно вообще пойдет и пойдет ли вообще. Теоретически - этот вид танцев - моя мечта, потому что это в любом случае жесткие ботинки и делай там че хочешь, но я совсем не уверена, что там насчет нагрузки. И меня очень смущает один раз в неделю. Один раз-это уныло. Спортом один раз в неделю не занимаются. Это извращение какое-то.
В спортзал мне будет скучно ходить, на йогу и того скучнее, опять захочется движухи, да и далеко от нас теперь Прана. Другие танцы - отстой. Терпеть я все это не могу. Что делать? Не, ну припрет, конечно, буду бегать, сама, выбора-то не будет, но бегать тож довольно уныло. Как сойдет снег, то это будет в любом случае велик, это без вопросов (пересобрать его только надо будет, а то старичку совсем плохо чегой-то стало, но это я зарплату получу и посмотрю, что там сделать можно будет). Думаю, короче, но решить надо до конца января.
***
Расплела дреды. 4 полных выходных расплетала. Теперь выгляжу скучно, как белый человек. С косичкой похожа на Марфусечку-Дусечку. Не лишено шарма, но лишено забавности. С распущенными волосами ходить не буду, потому что электризуются и потому что лезут куда ни попадя. Ну нафиг.
Волосам, кстати, совсем не так плохо, как я ожидала. Ну то есть там есть свои мелкие проблемы, но это исправляется кратким курсом лечения масками и маслами. Думаю, пары недель им оправиться хватит, а потом снова можно будет нацепить. Волос, кстати, непривычно мало, они непривычно гладкие, и я вообще не понимаю что там у меня на голове происходит.
***
Неделю "работаю" на новом месте. Там просто супер круто. Очень классные люди. Я, наверное, чего-то не совсем правильно понимаю в этой жизни, но мне очень важно, чтобы у меня был налажен контакт с людьми на работе, тогда и мотивации работать больше будет. Вообще там пока все непривычно. Там совсем другая, отличная от той, к которой я привыкла, система работы. Продуктовые команды, ежедневная и еженедельная отчетность, постоянные стендапы, наставничество нового сотрудника, бессменно дружелюбная атмосфера, очень высокий уровень самоорганизованности и мотивированности... много мелких деталей, к которым я пока не привыкла. Пока что мне немного выносит мозг все вот это вот, но в то же время мне кажется это все каким-то нереальным. Не может быть так хорошо. Годы оглчдок на то как работают все окружающие научили, что от работы ты должен уставть, должен идти туда с неохотой, а тут какая-то маленькая утопия. Это очень круто, но крыша едет с непривычки. Очень-очень боюсь налажать. Никогда так не боялась. Уровень доверия всех ко всем тут просто зашкаливает, но при этом ничего не разваливается. Поэтому я очень боюсь сделать что-то не так и потерять навсегда право находиться в этом маленьком почти утопическом королевстве.
Сейчас я пока учусь. Боги, да у них даже программа обучения для новых людей есть! У меня куча разных штук теперь в голове. Ну то есть базовые знания по аналитике мои никуда не делись, но тут-то веб-аналитика, а значит и инструменты немного другие. Учусь пользоваться всякими Яндекс.Метриками.
Очень боюсь, что не впишусь, что контакта не будет. Есть у нас чувак с Б факультета из МИФИ, сидит за соседним столом, так я еще к тому же теперь, когда это узнала, сижу и думаю, а помнит ли он меня, и знает ли он о той неприятной истории с первого курса и о том, насколько отстойно я выглядеть в той ситуации и по описанию другого лица из той истории (правильно выгляжу кстати, нервы я тогда всем знатно потрепала, но все равно не очень приятно было бы, если бы он знал). Переживаю, что ничего не получится и что зря трачу сейчас их ресурсы. Переживаю, что абсолютно все кажутся разумнее, да и просто умнее, чем я. Какие-то ученые, думающие. Ладно, с другой стороны это очень крутой стимул. Но переживать я меньше от этого осознания не стала.
Старые паттерны включились, короче, но здесь они совсем не работают. Здесь другая территория и другие законы. Поэтому крыша и едет пока.