Каждый раз когда я пытаюсь "вернуться" к чему-то, стоящему рядом с рисованием, жизнь подкидывает мне маленькую проверку. Мне обязательно пишет кто-нибудь из старых знакомых со словами "тут, кароч, надо вот это нарисовать". И почти каждый раз я отказываюсь, потому четко знаю, что у меня просто недостаточно компетенций и умений, чтобы помочь этому человеку. Я рисую очень посредственно (даже меньше, чем посредственно), я не рисовала уже черт знает сколько, и даже не знаю теперь, нравится ли мне это (привет экзистенциальный кризис длинною в полгода или больше), а больше того, мне кажется, что я уже не способна экспериментировать.
В этот раз меня попросили набросать цветочки в цвете. "Хотя бы просто набросок". От такой формулировки я не откажусь, потому что она ни к чему не обязывает, и потому что меня попросила жена моего названого брата. Посмотрим, что там выйдет.
А сейчас я паникую. Ну то есть не паникую, нет, я лихорадочно соображаю, что делать, зачем делать то, что можно было бы сделать, и вообще надо ли оно мне. Последний вопрос, традиционно самый сложный. Херня в том, что в жизни тебе никто кроме тебя в будущем не скажет правильный ответ на твой вопрос. Но я всегда действую опираясь на правило "лучше действовать, чем бездействовать"...
Тем не менее это не мешает мне раз за разом лихорадочно прокручивать в голове мысль: "А хочу ли я поступать в Британку". Британка - это сложно, круто, пристижно и офигительный, бесценный опыт. Но все упирается.. а ладно, все упирается в кучу причин.
1. В Британке эксперементируют. Постоянно. На любой специальности, по любому поводу. Ты должен генерить идеи каждую божью минуту, причем генерить их так, чтобы хотя бы 1 из 100 была революционной, интересной, или просто представляла из себя нечто увлекательное и суперсовременное. Что умею я? Смотрмм текст выше. Последние... Очень долго я не умею генерить идеи. Я представляюсь себе пустым грустным мешком из-под муки или картошки, в котором в лучшие его годы идеи (картофелины) теснились и не умещались, а теперь, наконец, их все высыпали, а мешок бросили в подвале. И теперь время от времени туда заглядывают крысы и мыши в надежде, что там, как у Праттчетта на складе фьючерсной свинины, что-нибудь самозародится. Короче, тлен и безысходность.
2. Мне НЕ нравится то, что они требуют от портфолио, как себя позиционируют. В моем нынешнем мироощущении все это бесполезное современное искусство, которое нужно объяснять. Мне НЕ нравится тот стиль, который на выходе получают выпускники иллюстрации. Это стиль, который сейчас можно увидеть в любом современном выпуске в интернете (см. иллюстрации к "лайфхакеру", "бизнес.ру" или "батенька, да вы трансформер"). Это тот продукт, который получается, когда человек, не умея рисовать, выливает на бумагу (или другой носитель) все свои идеи, так что наружу вылазит что-то не гармоничное (в классическом понятии этого слова) с совершенно абсурдным цветовым решением, до боли режущим глаза, и формами, от которых хочется повеситься, до того они авангардны...
С другой стороны, это мировой тренд искусства, и я прекрасно понимаю, что ничерта не понимаю в этом совершенно новом для меня мире. Я могу только слизывать сливки с самого верха и пытаться их интерпретировать. Я почти уверена, что стоит попасть в ту среду, и мой взгляд кардинально поменяется, пусть не сразу, но с течением времени. Я прекрасно понимаю, что изнутри все не так просто, как кажется, а этот продукт, который вылазит наружу... Ну что ж, спрос рождает предложение. В конце концов самое ценное, что можно вынести из любого образования - это умение думать в определенной манере, уменее экспериментировать и смотреть шире в сфере этого образования, и контакты с людьми. Все остально - приятное дополнение.
Но пока я борюсь с собой и своим восприятием того, что они делают. Пытаюсь понять. Но взгляда со стороны не достаточно, очевидно.
3. Экзистенциальный кризис. Ооо, я просто не знаю, что делать. Комментарии излишни.
4. Британка стоит денег. Много денег. Но деньги - это последний аргумент, потому что было бы желание, а способ найдется обязательно.
5. Ну и последнее. Все эти мои метания на пути от моего образования к образованию в сфере искусства (шаг вперед, два назад)... Я чот совсем не уверена, что смогу делать то, что просят от людей искусства, каждый день, из года в год, и не загнуться. Делать это с удовольствием. Я чот совсем не уверена, что в какой-то момент не плюну на все и не пойду искать другие образования, сферы, университеты... Нужно быть на 100% увереным, иначе это не имеет смысла. Инче я просто не отучусь. У меня должна быть собственная железная воля, которая будет мне напоминать "это твой осознанный выбор и ты этого хочешь". А сейчас я не хочу ничего. Вообще. Мб только мороженку и поспать, но это не назвать железной волей.
Есть вариант заплатить кучу денег и пройти подготовительный курч длинною в год. Но я еще думаю. Пока я присматриваюсь к себе и к тому, что предлагают. Написала уже одной студентке Британки, она меня послала ко второй. Пока я придумываю вопросы, на которые хочу получить ответы, и мониторю сайт, чтобы отловить очередной день открытых дверей...
Нет, мне даже представить сложно, сколько же там талантливых людей, которые реально что-то креативят. Я почти уверена, что я так не умею, никогда не сумею, и вообще я просто белковое образование на этой планете. Надо думать по-другому, чтобы это все делать.
Но самое противное, что у меня поджимают сроки. Сроки всегда поджимают, выдуманные или реальные. Мне нужно решить, что я хочу делать, потому что для себя я сейчас вижу только 3 пути дальнейшего движения хоть куда-то: Британка и иже с ними, готовиться как проклятая и поступать в ШАД (а я ооооочень не хочу учить математику, но если я думаю оставаться в профессии, то мне пора перестать топтаться на месте и начать прокачивать ключевые скиллы), срочно найти еще какой-нибудь путь.
Мрак, тлен и безысходность. И все, черт возьми, благоприобретенные.