Надоело... странное состояние. Я ничего не хочу. Не никуда идти, не хочу сидеть дома... НИ-ЧЕ-ГО.
Наверно достало читать уже весь этот бред про мои расстройства, про то, как мне хреново... Ощущение, что дневник изжил себя. Хотя я продолжаю его вести. Почистила ПЧ-из 63 осталось 24))) О чем-то же это говорит. Бред, наверно просто состояние такое.
Я не знаю чего хочу. Просто одно большое желание найти, найти что-нибудь, что может вытащить меня из этого состояния. Что за чушь ты несешь? Знаешь же, что из этого себя только ты и вытащишь. Очнись.
Надоело, все надоело. Надоело каждый день куда-то ездить (согласись, ведь не так уж ты себя и утруждаешь. Санька вон работает в 20 раз больше чем ты, больше устает и ничего, держится ведь!), надоело постоянно улыбаться, надоело выслушивать, что я кидалово, надоело выслушивать есь стеб коня, надоело петь песни, которую мы еще даже не выучили, надоел этот снег,, надоели взрывы родительского характера.... Все серое, все надоело... Страшно. Постоянно брежу тем, что у меня кепка с зубами и она съедает мне мозг. Несу какую-то чушь. Детскую, ненужную. Глупости все это.
И не надо спрашивать:"что случилось?" все равно не отвечу. Не знаю потому что. (а не знаю-это не ответ)) Кому адресовано-поймет.
Безумие просто. Постоянно какие-то ничем не оправданные страхи: только что все было нормально и вдруг в мой пофигистически настроенный мозг врезается мысль:"Я боюсь этих огоньков за окном, я боюсь людей. Они страшные, непонятные, злые, коварные. Они могут убить морально.... я ихбоюсь" И ведь правда начинаешь боятся. Глаза расширяются, сердце чаще бьется.... Глупо.
Что происходит? Ничего не хочу.Чувствую, что даже если я поеду в Прагу(если бы была такая возможность) - мечта, которая меня сейчас неустанно преследует, то я развеюсь только ненадолго.
У меня застой, как в СССР. Железный занавес опущен... Я уже давно никуда не выхожу из себя. Я стараюсь сочувствовать и сочувствую... А мне от этого легче? да плевать... Слишком часто моим глазам становится жарко, все чаще и все труднее я сдерживаю слезы.... Откуда все это??? Я никогда не злилась на людей, а сейчас готова убить все. Мне надоел даже постоянный дружеский стеб.... Достало. Мне уже плевать на мою репутацию человека, которого нельзя вывести из себя. Все накопившиеся эмоции рано или поздно прорываются... А я слишком долго держала в себе все. Наверно поэтому все так.
И наверно еще и потому, что сейчас зима, а я не люблю зиму....