Когда-нибудь меня разорвет на части. Просто потому что мне постоянно мало чего-то. Это раздражает.
Надо взять и сделать. Ну конечно нет, проще же сидеть и думать, это мы хорошо умеем, а вот что-то сделать... Для этого же усилия нужно приложить.
Интересно, я сама знаю, чего я хочу? Что-то мне подсказывает что нет. А еще это же самое что-то тихонько нашептывает на ушко, что неправильно я живу. Да, возможно. Даже скорее всего так и есть, потому что нет легкости, которая должна и обязана сопутствовать везде и во всем.
Сколько раз говорила "отпусти себя". Ну да, как же, сказать-то проще, чем сделать. Тянет, тянет вниз какое-то заоблачное прошлое. Интересно, я когда-нибудь потом вспомню, о чем здесь писала?)) Живешь как по натянутой струне. Или нет. Ты резинка, которая растягивается, растягивается, растягивается... С каждым миллиметром, днем, все сложнее тянуться. Но у нее тоже есть свой предел натяжения. Остается либо порваться, от чего бы я с удовольствием отказалась, или отпустить якорь. Было уже как-то такое. Но тогда было легче. Тогда оно получилось само собой. Сейчас нужно сознательно отпустить. И станет легче.
А ведь интересно получается... Отпускаешь себя на некоторое время, а потом вдруг оказывается, что ты все еще привязан. И даже психологические внушения себе в виде визуализации и представления картинок не помогают от избавления от этого эффекта. Наверно что-то внутри сидит и отказывается поступать так, как легче. Оно всегда там сидело, это некое подобие мазохиста, который, пока не натешится происходящим и данными конкретными эмоциями и чувствами, или пока не перейдет конкретную границу психического и физического здоровья, не успокоится - он будет мучать и мучать. Самое гадкое то, что чему-то внутри это нравится, а практической части мозга, осознающей какие-то рамки, границы и способы выживания, это никак не нравится.

Эх, ладно. Бред это все. Надо просто привести себя в порядок. Умственно. расставить на полочки и перестать сомневаться. Я осознаю, что нужно делать, но сделать это не получается.