Каждый уважающий себя ахо-шник любой поликлиники или больницы должен ежедневно пытаться выполнить две важных задачи: испортить аппетит главному врачу и максимально быстро и качественно устранить аварию.

Я - уважающий себя ахо-шник. Сегодня у меня получилось не просто все, а вообще все.

Дальше слабонервным и брезгливым можно не читать: будни сантехников.

я предупредил, если чтоА все началось с того, что мне наконец-то удалось унести в клюве из буфета три пирожка с печенью. Они очень вкусные, но выпускаются ограниченным тиражом. Пирожки теплые, свежие, ароматные. Только налил я себе кружку молока, откусил кусочек божественной печени Прометея, радостно клекоча выпечки, как открылась дверь и в нашу нору фурией влетела Лариска.

Лариска, вообще, девочка неплохая, не смотри, что уролог. Но сегодня она была совсем не в духе.

- У меня туалет щас взорвется! - с порога завопила Лариска.
- Я сочувствую тебе от всей души - честно сказал я, откусывая второй кусочек божественной печени Прометея выпечки, - но ничем тебе помочь не могу. Сантехники не мои. И их нет. Вообще нет.

Краткая справка. Служба сантехников (как и электриков) подчиняется главному энергетику. Ну, тому самому, вы его уже знаете. Лично мне чертовски надоело бросаться на сантехнические аварии, в то время как энергетик чинно разносит где-то там бумажки, распустив ВСЕХ сантехников в отпуск (на всякий случай, у нас девять зданий). В результате, из-за его дурости встревают все, а я так вообще непонятно за что страдаю - так как бегут-то ко мне. А я не могу, к примеру, оставить затык канализации и спокойно уйти домой. В итоге, сантехником работаю я. Но "спасибо" я не то что в кармане не чувствую, даже не слышу. Надоело.

Лариска, тем временем, перешла на ультразвук. И я ее понимаю! Если бы у меня в кабинете из служебного туалета вылезал дерьмодемон, то я бы еще не так орал. Поэтому я вздохнул, отложил божественную печень Прометея выпечку. Надел резиновые сапоги. Взял тросы, разводной ключ, фонарик, подманил свистом крикнул Серегу из курилки и пошел разбираться.

На свою беду мимо мелкой рысью цокал энергетик с очередной бумажкой в руках В белой косоворотке с драконами. Главный энергетик был схвачен, пойман, заключен в объятия и засунут в карман. И увлечен на аварию. Ибо нефиг.

В кабинете смотреть было не на что. Ну, кого в наше время можно удивить забившимся сортиром и раковиной? Пф! А вот под кабинетом, в бывшей прачке было очень-очень интересно.

- Так, - сказал я, осторожно подбираясь к тройнику, - Сережа, держи трос, щас крутить будешь, а вы, Генрих Фердинандович, держите лапками ведро, я сейчас аккуратно откручу ревизию и устроим веселый экстермина...

И тут сорвало ревизии. Все три. Одновременно.

Это был не просто фонтан фекалий. Это был фестиваль говна. Фиеста экскрементов. Хит-парад вонизма. Это был бестселлер "Пятьдесят оттенков коричневого". Явление дерьмодемона с окроплением сопричастных. Простите, дальше приличные слова закончились.

Собственно, то, что мы отпрыгнули. Нет, ОТПРЫГНУЛИ на два метра от трубы, нам ничего не дало.

- Е-мое... - потрясенно сказал Серега, когда фонтан стих - они туда, что гадят, что ли?!
- Нет, Сережа, - утираясь сказал я - они туда просто срут!

А что подумал главный энергетик, никто никогда не узнал. Потому что он был очень воспитанный.

Не буду утомлять вас подробностями укрощения дерьмодемона с последующим его изгнанием.

Я утомлю вас кратким рассказом о том, что было дальше.

Итак, оставив Сережу сворачивать тросы, и вызвав остальных моих бандитов замывать из пожарного шланга пол, я твердой походкой отправился в кабинет главного врача. В чем был. При, так сказать, вечернем туалете, уж простите за игру слов

Впорхнув в приемную я настолько потряс своим видом (и запахом) секретаря, что она не успела меня остановить. Позади что-то жалобно блеял в телефон энергетик. А главный врач обедал чашечкой кофе и печенькой.

- Доколе! - возопил я, поскальзываясь в резиновых сапогах на гладком полу и убедительно шмякаясь куда-то под стол переговоров.

Главврач выпустил из ослабевших пальцев надкушенную печеньку и она со стуком упала на стол.

- Доколе! - мужественно предпринял я вторую попытку, выбираясь из-под стола переговоров - доколе мне купаться в говнах?! Я что, сантехник?! Тогда дайте мне уже ставку сантехника в зарплату, и я не буду горевать!

До главврача дошло мое амбре и он ко мне присмотрелся повнимательнее. И с отвращением посмотрел на печеньку.

- Вот он, он! Главный энергетик, а не я! Нет, совсем не я. Но почему-то, при этом я! - не совсем внятно объяснил я, тыча рукой в замершего на пороге энергетика - простите, но я не могу! Пойду, приму триста капель эфирной валерьянки и забудусь сном, да!

И покинул резиденцию главного врача. За моей спиной усиливающимися раскатами начало погромыхивать: "Что такое? Почему... Где сантехники? Да я... Экстерминатус!!!"

А пирожки я так и не доел. Что-то рахотелось.

И вот в кои-то веки мне даже интересно, что будет завтра?