Я, наверное, сейчас напишу прописную истину тавтология, ага, но... Мне б самой себе это почаще повторять.

Вот сидишь ты, прокрастинируешь, а тебе вместо этого надо сделать кучу дел. При этом в списке приоритетов у тебя висит какая-то совершенно гадкая и невозможная штука, которая мешает тебе жить, радоваться, а главное делать остальные дела, которые вроде и не в приоритете, но их много и надо делать. Ну или даже если нет этого самого списка приоритетов, но тебе надо выдраить квартиру, погулять с собакой, перемыть посуду, а тебе вместо этого хочется рисовать/играть/петь/танцевать (нужное подчеркнуть) по сути тот же список приоритетов, просто он не осознается как этот самый список.

Вот сидишь ты и не делаешь ни того что нужно, ни того что хочется. 10 минут сидишь - пялишься в сериальчик/киношечку/окно/интернетик... 20 минут сидишь - ничего не меняется. Час сидишь, а дела-то не делаются, и тебе становится от этого все противней и противней: времени все меньше, поэтому концентрация дел на квадратную минуту становится все больше и больше...
Наконец совесть берет свое, и ты начинаешь медленно и вальяжно делать то, что так не хочется, но надо. Со скрипом, визгом и лязгом, но понемногу дело продвигается, пусть и стопорится на местах, где вообще, вроде бы, не должно, и ты этому втайне радуешься, потому что это означает, что можно еще больше затянуть процесс и откладывание этого дела, но двигается.
И вот ты наконец заканчиваешь, кое-как сделал, кое-что не доделал, но чего-то же есть, значит закончил и не важно какого качества то, что получилось на выходе. И все бы ничего, но ты чувствуешь себя выжатым лимоном, и хочется опять завалиться смотреть сериальчики/пялиться в окно/серфить в интернетике и совсем не хочется заниматься тем, что ты так хотел, но не мог из-за разности приоритетов сделать, потому что сил тупо не осталось.

А теперь внимание, вопрос! Осознавая такую ситуацию, не хочется спросить, а на кой черт оно тебе вообще надо? Ты через силу преодолеваешь сопротивление и тащишься через него как через болото, медленно и постоянно увязая, вместо того, чтобы забыть все, что мешает и прогулочным шагом пробежаться по лужку, получив при этом кайф и от дела, и от результата.
Сопротивление к чему-то, оно такое, даже неосознанное оно отнимает кучу времени и сил, которые выливаются просто в пустоту, в никуда, а КПД все падает и падает. И чем больше не хочется и не можется, тем ниже КПД -> меньше отдача -> меньше кайф -> меньше радостей жизни и результат. Наверное это объясняет счастье людей, которые все время чем-то заняты, берутся за почти любую проблему и решают ее, не смотря на ... (нужное вставить).

На самом деле это ж так просто - поймать себя за хвост, встряхнуть и сказать: "Какого хрена я прожигаю жизнь?" После этого ужаснуться, представить результат ( я сейчас про глобальный результат, который получится в очень далекой перспективе, лет через 10-20, например), ужаснуться еще больше и тут же побежать делать все, только лишь бы этого представленного результата не было. Но это все дело привычки, однако. Даже сумев заставить себя что-то начать делать довольно сложно не отвлекаться ( ну а проверить почту/контактик/ещетыщусоцсетей или написать сообщение человеку, которого не видел лет 10?)... "Сложно только первые 100 раз" (с). Вспоминать глобальный результат, одергивать себя, и снова вперед и с песней. А чо делать?

Ну или еще один вариант: бросить все и свалить куда-нибудь в Индонезию, помогать крестьянам копать огороды, а они за это будут тебя поить, кормить, одевать и восхищаться твоей белой кожей. Но тут есть риск, что в момент, когда тебе снова нужно будет копать какой-нибудь огород, тебя снова настигнет прокрастинация и ты вспомнишь о том, что когда-то в прошлой жизни ты хотел рисовать и быть художником =)


Действительно... написано больше для себя... Просто все познается в сравнении =)