Накрыло.
А, да ладно, меня с периодичностью раз в 3 дня кроет от осознания собственной ничтожности. Я, правда, сейчас где-то в предболезненном состоянии, умудрилась, видать, простудиться, пока катала с тем чуваком в 2 часа ночи по Подольску, так что кроет меня с периодичностью раз в день. Особенно кроет при прослушивании определенных композиций. Зато весело, эмоции сильны до того, что становятся физическим ощущением. Очень крутой мотиватор. Другие на меня так не действуют. Вою от того факта, а я ничего толком не умею. Ну да, я вроде норм такой оракловский sqlщик, чет шарю в мат.стате, не очень много, правда, пишу на vba и питоне, если очень припечет, но я честно считаю, что такое умеет любой, а если не любой, то, я уверена, через неделю-другую с легкостью научится. По крайней мере, окружающие меня люди могут и умеют больше. Написать примитивный поиск пути в небинарном дереве у меня заняло что-то около недели, с учетом разбора в синтаксисе и упаковки в красивенький exeшник... но я, в, общем, и не программист... И вот не знаю, насколько я обесцениваю то, что знаю и умею, потому что считаю, что в моем возрасте можно и более чем желательно уметь, много больше, чем эта ничтожность.
Когда я думаю про языки или рисование, мне становится и вовсе дурно.

Как заставить меня вспоминать кого-то всю оставшуюся жизнь? Сделать круто, заставить измениться, потом сделать дохрена больно, исчезнуть, а когда меня окончательно отпустит, еще раз заявить о своем существовании, дать надежду на появление. И нет, меня, с недавних пор все-таки уже не гложет собственная растоптанная гордость, но очень гложет пример. Пример этого кого-то. За исключением некоторых моментов, мне кажется, я нафантазировала себе идеал, кумира, идола. То, к чему я буду всегда стремиться и никогда не достигну, если не переломаю все внутренние стержни, не выкопаю фундаменты, на которых держится моя система координат для этого мира, а потом заложу новые и вставлю новые арматурины. Столько, блин, лет, а забыть я свою такую ошибку никогда не смогу, и все время буду бегать за этим идолом, вписавшимся в образ конкретного человека из небольшого, почти в четверть века, прошлого. Те небольшие обрывки связей, которые еще остались, только заставлят меня все больше глодать себя за отсутсвие каких-то качеств личности, отсутствие результатов. Ладно, хоть цель жизни уже есть. Но чем дальше, тем больше я сомневаюсь в том, что смогу допрыгнуть до Франции. Разве что года через полтора, и то, если я заново научусь обращаться с цветом, светом, и просто научусь обращаться с граф.планшетом. пока все очень плохо.

У меня все. Воду слила, остаток сцедила себе, чтобы дальше быть мотивированной. Забыла, что лучше всего меня мотивируют именно негативные эмоции. Наверное, издержки воспитания. Жаль, что я умею биться в истерике только в том случае, когда у меня под носом летают бабочкообразные существа. Сейчас у меня бы были крутые результаты.


Зачем-то решила, что в течении своей жизни просто обязана научиться управлять самолетом. Вот теперь думаю, как быть со зрением. Но это так, цели на будущее.