Не помню, доносила ли я уже эту мысль, но в любом случае меня снова накрыло.

Я, помнится, когда прочитала Вербера, не в первый раз, в четвертый или даже в пятый, то был "Последний секрет", если кому-то что-то скажет, мне подумалось: "ОООООО!!! Какая книжка! ООО ОО!!! Мозг! Это же так классно его изучать и открывать новые способности, возможности... Творить там всякий Интерфейс Мозг-Компьютер (ИМК) тогда я, правда, таких умных слови и не знала даже!" Ну и прочее в этом духе. И вынашивала планы, что "когда я выыыырасту", я буду изучать мозг, потому что это адски интересно, полезно и вообще меня ждет великое будущее. И, надо, сказать, видимо правильно я этого хотела: не очень сильно, но и не очень слабо, с долей мечтаний, но и не забывая про реальность того, что это может произойти. Единственное что меня останавливало от поступления на биологический факультет с дальнейшим развитием в направлении нейроинженерии - это, собственно, знание ботаники, которую я с 6го класса на дух не переносила.

И вот наступил 10ый класс, физмат лицей аж при самом МИФИ или как он теперь по новомодному называется НИЯУ МИФИ, казалось бы, физмат, с моим дальнейшим поступлением на программерский факультет, чего уж тут ждать? Ну и мечты про мозги и их изучение как-то забылись, но, видать, в закромах душонки-то остались лежать и не теребить никого.

Первые 2 курса прошли гладко. Сессии, матан, физика, урматы, дискретка - ничего удивительного и очень страшного. Но потом наступил 3ий курс. А на 3ем курсе надо писать Учебно-Исследовательскую Работу (УИР)! И что же делать? Кого выбирать себе в научные руководители?

На тот момент меня, надо сказать, покорили нейронные сети, и казались они мне чуть ли не панацеей от всех бед современного ИТ - сообщества. Ну я и пошла в лабораторию нейронных сетей. А там... О чудо! Данные ЭЭГ, ФМРТ, МЭГ и прочих приятных вещей, снятые с головного мозга! ДА, да! С того самого, который мне все так грезилось изучать и строить супер-мега ИМК! Уж казалось бы, чело лучше придумать? Вот оно счастье! Само плывет в руки! Карма! Как еще назвать? Судьба, Провидение, да что угодно! Все в этом мире, все карты сложились так, чтобы на своем программерском факультете я занималась на стыке биологии и математики, делала то, что мне так хотелось когда-то попробовать!

Но что-то пошло не так. Что-то пошло кардинально не так, потому что вместо того, чтобы почувствовать прилив бодрости, сил и с боевым кличем кинуться в атаку на эти несчастные ни в чем неповинные нейрофизиологические данные и сделать кучу головокружительных открытий и написать 20 статей в международные журналы, я забилась в уголок, обленилась и начала от всего отмахиваться и говорить: "Ну а зачем оно мне все надо? Не хочу, не буду, фуууууу!"

И вот сейчас, за полтора месяца до сдачи диплома и откровенно продолбав 3 семестра ни на что я сижу и думаю: "О! У меня был такой шанс! А я им не воспользовалась!" И что интересно... Мне даже не жалко... И я не могу понять почему. Возможно, потому что это была надуманная мечта?

Как говориться... Осторожнее со своими желаниями, они могут сбыться.

***
Оффтопом.
И да, я на выходных выдраила всю квартиру, вывезла вещи и больше теперь не живу в Аннино... Сегодня я сдала квартиру хозяйке. Что ж, было круто! Приходите еще =)

Дико меня парит моё прожигаение жизни и не использование собственных ресурсов. Точнее больше всего парит неспособность напрячься "постепенно", в течении продолжительного времени, и извечное ожидание молниеносных результатов. Мне становится неинтересно, если я не вижу быстрого отклика. Вот и что мне с этим делать? Тупо набираться терпения?
К 5ому курсу, при желании я могла бы:
1) Круто рисовать
2) Круто танцевать
3) Круто прогать
4) Научиться общаться с людьми
и т. д. и т. п.

Бесит же ><
UPD. Нет, наверное, все же не парит. Если б парило, то давно бы уже поменяла это... Что за хрень? Рекурсия и замкнутый круг

Хотелось бы, конечно, красиво начать и сказать, что приключения начались уже как только мы вышли на трассу, но это не так. Первую машину мы стопанули почти сразу и без извращений. Зато продолжение было веселым.
***
По Новой Риге, надо сказать, дорога удручает своим качеством, а километры превращаются в резиновые и кажется, что дорога никогда не кончится, хотя расстояние между Москвой и Ригой всего 940 км.
***
В 3 часа ночи мы оказались у "Загородного дома", на перекрестке, который по непонятной причине не освещался вообще. Крайне повезло, что у Ксюши была светоотражающая жилетка и нас почти сразу увидел мужичок-армянин. Через пару сотен километров дороги он выдал ключевую фразу, после которой мы его попросили: "У меня есть немного травы, не потащу же я ее через границу с собой, правильно? Вы не будете против, если я сейчас выкурю - это помогает расслабиться." Не надо уточнять, что нашего одобрения он не ждал...
Таким образом мы оказались на какой-то заправке на М9 в пять утра с отсутсвующим движением.
***
До границы мы поймали крайне милого поляка, с которым общались на русском, а отвечал он на польском. Поляки и правда немного пше-пше )) я его запонмю как самого милого из всех, кто меня когда-либо подвозил.
***
Фура у границы встала в колейку и нам представилась уникальная возможность пройтись по пограничным лесам ближайшие 8 км. Воспользоваться таким преимуществом мы не захотели, поэтому поймали пограничников, которые нас добросили как раз до КПП.
Первый вопрос, который задал молодой человек в будке был: "Сколько нынче стоит проездной билет у пограничной заставы?" Очень хотелось ответить, что всего лишь две милые улыбки прекрасных девушек.
***
Следующие 2 машины до Риги были интересными, а русские водители к своим соплеменникам, особенно двум девушкам, относятся крайне положительно и даже, кажется, очень умиляются.
Ну правильно, лишняя пара ушей, которая еще не слушала твоих жалоб на местное правительство.
***
Я положительно не понимаю, как эти люди друг с другом живут. Латыши ненавидят русских за их постсоветские привычки и за нежелание учить латышский, русские вопиют (?), что их в Латвии 75%, а их все никак не признают, с ними не считаются и их бедных-несчастных ЗАСТАВЛЯЮТ учить язык.
Вот это, наверное, чисто русское упрямство... ты не готов проявлять уважение к стране и народу, а сваливаешь все на то, что нихрена ты никому ничего не должен, и раз тебя заставляют, то делать точно ничего не надо.
***
В Риге находится самый красивый мост, который я когда-либо видела. Он обычный, на первый взгляд, но мне кажется, что это квинтэссенция геометрии, точности и какого-то советского стиля в лучшем его проявлении.
***
Город уютен, но нас не принял. Дожди, дожди, дожди....
***
Кауч несколько надрался на праздновании Дня Победы. Две девушки сочли за лучшее остаться ночевать в хостеле. Итог: доверяй, но проверяй.
***
Москва-Рига - самый тяжкий автостоп на моей памяти и с моим небольшим опытом. 16 часов, 7 машин на 800 км, пройденная за час граница, бессонная ночь, километры резиновые...
Но кто бы мог подумать, что стопить в ночь Рига-Москва еще тяжелее? 4 машины до границы, час на границу, а потом мы встали... ни одна фура в темное время суток после латышско-русской границы не поедет: в Тверской области тунты режут, замки вскрывают, товар крадут... Вот она Россия-матушка.
***
Сейчас мы едем в Москву с русско-латышским дальнобоем, под проливным дождем, травим байки и приятно проводим время)))

Как я устала тупить...
как, ну как сделать так, чтобы все получалось И-ДЕ-АЛЬ-НО и с первого раза? Мне и в детстве-то казалось, что кому-кому, а мне эта роскошь просто недоступна... и со временем все становится только хуже.

В общем, что я имею сказать...
У меня самый лучший в мире мужчина ^___^

Это была минутка ТПшнсти, а теперь я это снова я)

Хей, ребят, привет из Праги!
Вчера-позавчера был какой-то безумно длинный день без кофеина и сна, так что даже не верится, что это был один день и это было вчера.

Будапешт прекрасен, осколки Австро-Венгрии и слава Францу Иосифу там по-моему везде, Дунай впечатляет (мы пришли к выводу, что это суп, потому что мимо нас то и дело проплывали то луковица, то дохлая рыба, то еще что-нибудь). На это город нужно не мешьне 2-3 дней, а никак не половину дня. Мы увидели очен малую часть, но то, что увидела я -это идеальный город. В меру каменный, в меру зеленой и с широченной рекой с красивейшими мостами.

Сидим у Ромки, я пью чай и ем Будапештские драники, а Кот пока спит и даже не знаю, стоит ее будить или все-таки пока не надо... но что-то очень мне хочется поскорее в Старый город^^ тут сейчас засилье русских, но все равно я люблю Прагу больше, чем любой другой город. Надеюсь, это взаимно)

Я, наверное, сейчас напишу прописную истину тавтология, ага, но... Мне б самой себе это почаще повторять.

Вот сидишь ты, прокрастинируешь, а тебе вместо этого надо сделать кучу дел. При этом в списке приоритетов у тебя висит какая-то совершенно гадкая и невозможная штука, которая мешает тебе жить, радоваться, а главное делать остальные дела, которые вроде и не в приоритете, но их много и надо делать. Ну или даже если нет этого самого списка приоритетов, но тебе надо выдраить квартиру, погулять с собакой, перемыть посуду, а тебе вместо этого хочется рисовать/играть/петь/танцевать (нужное подчеркнуть) по сути тот же список приоритетов, просто он не осознается как этот самый список.

Вот сидишь ты и не делаешь ни того что нужно, ни того что хочется. 10 минут сидишь - пялишься в сериальчик/киношечку/окно/интернетик... 20 минут сидишь - ничего не меняется. Час сидишь, а дела-то не делаются, и тебе становится от этого все противней и противней: времени все меньше, поэтому концентрация дел на квадратную минуту становится все больше и больше...
Наконец совесть берет свое, и ты начинаешь медленно и вальяжно делать то, что так не хочется, но надо. Со скрипом, визгом и лязгом, но понемногу дело продвигается, пусть и стопорится на местах, где вообще, вроде бы, не должно, и ты этому втайне радуешься, потому что это означает, что можно еще больше затянуть процесс и откладывание этого дела, но двигается.
И вот ты наконец заканчиваешь, кое-как сделал, кое-что не доделал, но чего-то же есть, значит закончил и не важно какого качества то, что получилось на выходе. И все бы ничего, но ты чувствуешь себя выжатым лимоном, и хочется опять завалиться смотреть сериальчики/пялиться в окно/серфить в интернетике и совсем не хочется заниматься тем, что ты так хотел, но не мог из-за разности приоритетов сделать, потому что сил тупо не осталось.

А теперь внимание, вопрос! Осознавая такую ситуацию, не хочется спросить, а на кой черт оно тебе вообще надо? Ты через силу преодолеваешь сопротивление и тащишься через него как через болото, медленно и постоянно увязая, вместо того, чтобы забыть все, что мешает и прогулочным шагом пробежаться по лужку, получив при этом кайф и от дела, и от результата.
Сопротивление к чему-то, оно такое, даже неосознанное оно отнимает кучу времени и сил, которые выливаются просто в пустоту, в никуда, а КПД все падает и падает. И чем больше не хочется и не можется, тем ниже КПД -> меньше отдача -> меньше кайф -> меньше радостей жизни и результат. Наверное это объясняет счастье людей, которые все время чем-то заняты, берутся за почти любую проблему и решают ее, не смотря на ... (нужное вставить).

На самом деле это ж так просто - поймать себя за хвост, встряхнуть и сказать: "Какого хрена я прожигаю жизнь?" После этого ужаснуться, представить результат ( я сейчас про глобальный результат, который получится в очень далекой перспективе, лет через 10-20, например), ужаснуться еще больше и тут же побежать делать все, только лишь бы этого представленного результата не было. Но это все дело привычки, однако. Даже сумев заставить себя что-то начать делать довольно сложно не отвлекаться ( ну а проверить почту/контактик/ещетыщусоцсетей или написать сообщение человеку, которого не видел лет 10?)... "Сложно только первые 100 раз" (с). Вспоминать глобальный результат, одергивать себя, и снова вперед и с песней. А чо делать?

Ну или еще один вариант: бросить все и свалить куда-нибудь в Индонезию, помогать крестьянам копать огороды, а они за это будут тебя поить, кормить, одевать и восхищаться твоей белой кожей. Но тут есть риск, что в момент, когда тебе снова нужно будет копать какой-нибудь огород, тебя снова настигнет прокрастинация и ты вспомнишь о том, что когда-то в прошлой жизни ты хотел рисовать и быть художником =)


Действительно... написано больше для себя... Просто все познается в сравнении =)

Ладно, навернуть пару кругов на велике по Красной Площади и посмотреть на ночную Москву стоили всех этих гребанных развязок, светофоров и переходов, что встречаются по дороге от Аннино...

Вот же ж ё-моё... Неужели я такая же необязательная?

Я вот смотрю и мне страшно за себя становится. Ну ведь откуда-то же берется у людей упорство и идейность. Берется же? Откуда-то взялся этот моторчик обеспечения локального смысла жизни? Откуда-то беруться все эти мечты? А у меня что? А у меня ничего... И вот поэтому мне страшно...